但愿还可以见到你，我想想这样后悔过。.
但很快，我就说服了自己，你终究只是我人生中的过客而已。
我大概是已经习惯放弃，放弃你的的存在，放弃我自己的努力。
这次，我想迎接挑战，关于事业上的难题，生活中的坎坷。
这次所有的事情我都想认真来过，我不愿再有遗憾，不愿再有苟且，不愿再有迷茫。
我有时还会梦见你，你在不经意间拍了我的后腰，我大声呵斥说“抬头挺胸，你都快成驼背了，你也想成为你姥姥的那样子吗？”
从很小时候，欧亚就记得姥姥可能是在村里见过的最弯腰的人了。
渐渐地，年纪越大，腰也弯得越低了。
可能是遗传，还传男不传女，也可能是耳濡目染，总之妈和大姨都有点驼背了，但是欧亚的三个舅舅却个个都是一表人才，个子高挺且身材笔直。
现在，才二十多岁的欧亚已经严重怀疑自己也被遗传了。
再加上看书，玩手机的习惯，还有平时不注意坐姿的养成，导致欧亚的驼背愈加的严重。
有时候一想起魏俊的那张脸，欧亚就下意识地挺直了腰，因为突如其来的一受袭，真的很吓人。
这也算是魏俊当年留给欧亚的一个阴影了，很多时候，这个所谓的阴影也是欧亚的欣慰之处。
是啊，好在这世上，还有这么一个人愿意来纠正你，这感觉好好幸福。
除了模棱两可的爱，魏俊大概也没什么让人心寒的地方了。
魏俊，是个从不轻易做决定的人，可以是谨慎，过头了，就是优柔寡断了。.
欧亚痛恨死了魏俊的优柔寡断了，曾几何时。
说喜欢，魏俊却从没有给欧亚一个明确的态度，要说不喜欢，魏俊时不时地小温柔又让人一时无法招架。
魏俊就是这样的人，什么都想要，有些贪得无厌，又有些自私，话说，她欧亚真的就给人感觉那么好欺负吗？
应该是肯定的，否则，也不会能忍受魏俊如此明目张胆的搞暧昧吧？
很多人都明白欧亚对魏俊的用心，可偏偏作为当事人的魏俊，却一再的含糊不清，闪烁其词，躲躲闪闪。
我看着窗外，猜着你，你看着我，想着别个她，她是谁？
如果没有我，我会选择放手。如果不是心悦诚服，我绝不会勉强，既然没缘分，就彼此放手。
我虽然爱你，思你，念你，可是一种太过明显的裂痕愈发的深刻。
风与我相拥，贴着脸颊，低声细雨，“我是你的，时间是属于你的，你是最美的，最值得爱的。”
日头照在脚背上，吻过嘴唇，双颊的绯红未褪，我依然枕在那阳光下树影的大腿上，轻轻地闭上眼，幻想着那就是爱人的温柔乡。
我知道了，该放手了，我会放手的。从今天开始，只要学着自己的一只手握着另一只手，就心满意足了。
我的选择，不需要让所有人满意，只要对得自己就行了。
时间是感情最重要的成本，没有时间的付出就不会有感情。
还没长大成人好像，不知道是不是太矫情了，仗着年轻漂亮就觉得所有男人都得围着自己的身边转。
好像都忘了掉眼泪，你的背影就已消逝在夜幕中，那头顶的片云就是我的泪。
人人都抱怨这社会黑暗，摆脱不了的是人人都得微笑着靠这黑暗来过活，我知道我该向你忏悔，但我没有做到。
偶然还是会想起你，觉得全世界都是你，一恍惚，全世界都已没有你的笑颜。
一闭眼，我已泪流满面。虽已时过境迁，心意可鉴。
最可怜的不是看上了买不起，而是不知道能为谁买。
最累的不是两天两夜不睡觉，而是不知道究竟为了什么。
那天我想起了你，我淡淡一笑，还是一无所有。想了一天，该把你放在哪儿，是这儿还是那儿，我该如何整理那些事儿，那些关于你的所有事儿。正在上班做事儿呢，突然觉得自己配不上你。
所有的不放手都心有不甘，所有的不甘心都是无比要强的性情。
我心甘情愿地成了第三者，这点对于一直奉道德至上的人，无疑是最大的讽刺。欧亚觉得时常感受着非常的挫败，甚至是沮丧感。
今天我依然托着腮膀听着别人的故事，脑袋里回想着与你有关的那些事，心里慢慢抚摸着那些伤痛……
不经意间，眼神从你的身上浅浅略过……
还以为是我想得太糟了，是否把你想得太狠了，可我该拿什么解释你的冷漠，去理解你的谎言？
我已经两天没你的任何消息了，斗胆发了条短信，“在忙吗”
还记得你对我说过，“只能在上午八点到十二点之间联系我。”
可我没忍住这次，结果也是预料之中的，你没回我的讯息。
后来我干脆又直接给你打电话，你却挂了。
我连生生气的权利都没有，我以为我们就此结束了。
因为你有抛弃的权利，而我只能接受。
我又去了网吧，上qq找你，你没在，没留言。
我开始有些赌气了，原本想着给你最后一次机会，我其实心里知道，你不在线。
于是，我努力告诉自己，本来就没承诺，又何必认真，和你一样，我也没能把时间留住，很快到了晚上十一点了，我该回店里了。
没有明天的暧昧，没有今天的荣光，我坐在左边，你却在右边，你还是没穿那件衬衣，那是我第一次买的男性服装。
2012年的秋天下过雨。
亲爱的，你好，因为今天又下雨了，还是如当初一般情不自禁，再次想起了你，好像已经在空气里闻到了你身上的烟草气息。
我开始悄悄地走近你，回忆你，开始寻找一个答案，你到底是个什么样儿的人呢？
我直至如今这一刻，也还是画不出你的全部。
我意识到，我一直以来，能抚摸着的只是你的身体，而不是全部，我始终看不清楚你的灵魂。
我开始好奇着，你最恐惧的会是什么呢？
你现在的工作会是你最深的初衷吗？它会是你最诚挚的热爱吗？它会是你一生的追求吗？
你满意你现在的生活吗？你会满足如今的生活吗？
如今的疑问越来越多，我就是这样不安心地离开了你。
但很快，我就说服了自己，你终究只是我人生中的过客而已。
我大概是已经习惯放弃，放弃你的的存在，放弃我自己的努力。
这次，我想迎接挑战，关于事业上的难题，生活中的坎坷。
这次所有的事情我都想认真来过，我不愿再有遗憾，不愿再有苟且，不愿再有迷茫。
我有时还会梦见你，你在不经意间拍了我的后腰，我大声呵斥说“抬头挺胸，你都快成驼背了，你也想成为你姥姥的那样子吗？”
从很小时候，欧亚就记得姥姥可能是在村里见过的最弯腰的人了。
渐渐地，年纪越大，腰也弯得越低了。
可能是遗传，还传男不传女，也可能是耳濡目染，总之妈和大姨都有点驼背了，但是欧亚的三个舅舅却个个都是一表人才，个子高挺且身材笔直。
现在，才二十多岁的欧亚已经严重怀疑自己也被遗传了。
再加上看书，玩手机的习惯，还有平时不注意坐姿的养成，导致欧亚的驼背愈加的严重。
有时候一想起魏俊的那张脸，欧亚就下意识地挺直了腰，因为突如其来的一受袭，真的很吓人。
这也算是魏俊当年留给欧亚的一个阴影了，很多时候，这个所谓的阴影也是欧亚的欣慰之处。
是啊，好在这世上，还有这么一个人愿意来纠正你，这感觉好好幸福。
除了模棱两可的爱，魏俊大概也没什么让人心寒的地方了。
魏俊，是个从不轻易做决定的人，可以是谨慎，过头了，就是优柔寡断了。.
欧亚痛恨死了魏俊的优柔寡断了，曾几何时。
说喜欢，魏俊却从没有给欧亚一个明确的态度，要说不喜欢，魏俊时不时地小温柔又让人一时无法招架。
魏俊就是这样的人，什么都想要，有些贪得无厌，又有些自私，话说，她欧亚真的就给人感觉那么好欺负吗？
应该是肯定的，否则，也不会能忍受魏俊如此明目张胆的搞暧昧吧？
很多人都明白欧亚对魏俊的用心，可偏偏作为当事人的魏俊，却一再的含糊不清，闪烁其词，躲躲闪闪。
我看着窗外，猜着你，你看着我，想着别个她，她是谁？
如果没有我，我会选择放手。如果不是心悦诚服，我绝不会勉强，既然没缘分，就彼此放手。
我虽然爱你，思你，念你，可是一种太过明显的裂痕愈发的深刻。
风与我相拥，贴着脸颊，低声细雨，“我是你的，时间是属于你的，你是最美的，最值得爱的。”
日头照在脚背上，吻过嘴唇，双颊的绯红未褪，我依然枕在那阳光下树影的大腿上，轻轻地闭上眼，幻想着那就是爱人的温柔乡。
我知道了，该放手了，我会放手的。从今天开始，只要学着自己的一只手握着另一只手，就心满意足了。
我的选择，不需要让所有人满意，只要对得自己就行了。
时间是感情最重要的成本，没有时间的付出就不会有感情。
还没长大成人好像，不知道是不是太矫情了，仗着年轻漂亮就觉得所有男人都得围着自己的身边转。
好像都忘了掉眼泪，你的背影就已消逝在夜幕中，那头顶的片云就是我的泪。
人人都抱怨这社会黑暗，摆脱不了的是人人都得微笑着靠这黑暗来过活，我知道我该向你忏悔，但我没有做到。
偶然还是会想起你，觉得全世界都是你，一恍惚，全世界都已没有你的笑颜。
一闭眼，我已泪流满面。虽已时过境迁，心意可鉴。
最可怜的不是看上了买不起，而是不知道能为谁买。
最累的不是两天两夜不睡觉，而是不知道究竟为了什么。
那天我想起了你，我淡淡一笑，还是一无所有。想了一天，该把你放在哪儿，是这儿还是那儿，我该如何整理那些事儿，那些关于你的所有事儿。正在上班做事儿呢，突然觉得自己配不上你。
所有的不放手都心有不甘，所有的不甘心都是无比要强的性情。
我心甘情愿地成了第三者，这点对于一直奉道德至上的人，无疑是最大的讽刺。欧亚觉得时常感受着非常的挫败，甚至是沮丧感。
今天我依然托着腮膀听着别人的故事，脑袋里回想着与你有关的那些事，心里慢慢抚摸着那些伤痛……
不经意间，眼神从你的身上浅浅略过……
还以为是我想得太糟了，是否把你想得太狠了，可我该拿什么解释你的冷漠，去理解你的谎言？
我已经两天没你的任何消息了，斗胆发了条短信，“在忙吗”
还记得你对我说过，“只能在上午八点到十二点之间联系我。”
可我没忍住这次，结果也是预料之中的，你没回我的讯息。
后来我干脆又直接给你打电话，你却挂了。
我连生生气的权利都没有，我以为我们就此结束了。
因为你有抛弃的权利，而我只能接受。
我又去了网吧，上qq找你，你没在，没留言。
我开始有些赌气了，原本想着给你最后一次机会，我其实心里知道，你不在线。
于是，我努力告诉自己，本来就没承诺，又何必认真，和你一样，我也没能把时间留住，很快到了晚上十一点了，我该回店里了。
没有明天的暧昧，没有今天的荣光，我坐在左边，你却在右边，你还是没穿那件衬衣，那是我第一次买的男性服装。
2012年的秋天下过雨。
亲爱的，你好，因为今天又下雨了，还是如当初一般情不自禁，再次想起了你，好像已经在空气里闻到了你身上的烟草气息。
我开始悄悄地走近你，回忆你，开始寻找一个答案，你到底是个什么样儿的人呢？
我直至如今这一刻，也还是画不出你的全部。
我意识到，我一直以来，能抚摸着的只是你的身体，而不是全部，我始终看不清楚你的灵魂。
我开始好奇着，你最恐惧的会是什么呢？
你现在的工作会是你最深的初衷吗？它会是你最诚挚的热爱吗？它会是你一生的追求吗？
你满意你现在的生活吗？你会满足如今的生活吗？
如今的疑问越来越多，我就是这样不安心地离开了你。