那一刻,我真的好伤心,我到底为什么要回来?我到底为了什么而回来?我不相信你就这样,放弃了我,不管我了,我奔向马路的那一刻,我想,要是你真的没有拖住我,那么我即使没被车子撞死,我想,我的心也死了。

    可是,你还是拖住了我,其实在那样的情况下,任谁都会出来拖住的,可是我却宁愿相信,你的心里还是有我的。

    我控制不住自己,我抱住你,我吻住你……我是真的,放不开你……

    然而,那个小女孩出现了。

    我真的不是有意要打她的,可是我却不由自主的挥起了手,在看到她挥向我的那一刻。就是那一巴掌,彻底打断了我和你之间,仅存的那一点点念想。

    但是浩恩,我一直都想不明白,曾经那么深爱我的你,为什么说变心就变心了呢?

    你抱起那个小女孩,你眼中,脸上,甚至浑身上下都表现出来的紧张一览无遗。你走过我的身边,你甚至都没正眼瞧下我。

    我叫了你,你顿了脚,我以为至少你也会对我说句什么,可是,你的话,让我的心再次跌到谷底。

    你说,我希望,不会再有下次……

    你说得那么绝决,说得那么毫不留情,你可曾想过,我当时的感受?

    望着你们绝尘而去,我所有的希望,我所有的感情,我在心底埋藏了七年的爱,也在那一刹那,随着那翻飞的灰尘,飘散在风中……

    我还残留着那一点念想,我忽然随着你们的车子追过去,然而,却有人挡住了我。

    他说,够了吧,不要丈着一个七年就自以为是,人是会变的……

    是啊,人是会变的……曾经那么高傲的冉可薇,如今会变得这么委曲求全,曾经那么深爱冉可薇的容浩恩,如今会这样冷漠。

    物是人非,沧海桑田……

    当我终于觉得我应该彻底放手的时候,你却又突然拥着另一个女人出现在我的视线里。那么高贵,那么漂亮,我以为,她才是你的真正的女朋友。我原本死了的心又复燃起来,为什么哪个女人都可以站在你的身边,你却不让我站在你的身边?

    甚至,你还说出那样伤人的话,你叫我不要再自以为是,你说我已经不是小女孩,你也已经不是七年前那个处处包容我的容浩恩,早在七年前,我们就已经没有交集了……

    你可知道,你的一字一句,就像一把利刃,捅得我鲜血淋漓。

    浩恩,你变了,你真的变了……

    一次又一次,被你打击的体无完肤,而我却一次又一次,不肯彻底的死心。妈妈说我好傻,是的,好傻,我连自己都觉得傻。

    那次,胃出血住院,你来看我,我本以为你会一个人来,可是,你却带着她一起来。你没有说什么,但是看到你们那么亲密的紧握着的手,我心里的苦涩地将要把我淹没。

    我企图用我的虚弱,用我的生病来博得你的一点点同情。

    真是太可笑了,居然到了这样的地步,哪怕是你的同情,我也甘之如饴,可是,你却那样绝情,连一点点同情都不肯给予。

    我看着你搂着她有说有笑的出去,我的心碎成一地。

    我终于是放弃了,我也已经没有理由再支撑下去。可是,我却整夜整夜的失眠,我睡不着觉,只要我一闭上眼,我的脑海里就全是你的身影,我已经中了你的毒了,那样的千辛万苦,那样想要把你忘记,却记得更为清晰,这又是何苦?

    而突如其来的病症,一下子将我击懵了。我原本以为自己可以坚强的支撑下去,而当我听到医生和我母亲的谈话时,我却再也撑不下去了。

    老天何其残忍,将你从我的身边带走,而现在,就是这副空壳子,也绝不放过吗?

    我是学医的,其实没有医生和母亲的话,让我站在一个医生的角度去考虑,我也应该能想到我得的是什么病。

    可是,我何其的甘心?这样匆匆忙忙来到世间一场,到头来,却什么也没有得到,什么也没有留下。

    我知道,如果不做手术,那么我的生命将会在几个月后枯竭。可是,即使做了手术,那又怎样?没有了你,还有什么是我活着的意义?

    我偷偷跑出医院,哪怕是死,我也要再去感受一下,曾经让我幸福的地方。我们的校园。

    七年,真的改变了好多。我一个人走在我们曾经走过路上,我的心里只有疼痛两字。

    我想像我们曾经在一起的时光,想像那个时候你跟我说过的每一句话,居然,是如此的清晰。

    夜很冷,我只有拼命拥抱住自己,才会感觉到一丝丝温暖,就像以前,你抱着我的一样。

    看到路边的电话亭,我抑制不住,我给你打了电话,我只是想听听你的声音,并告诉你,我是真的,很想你。

    我倚在那株我们以前经常去的梧桐树下,我靠着树杆,仿佛像靠在你的身上。

    那个时候,我老是在这儿等着你,而你老是会迟到,我对你臭着一张脸,对着你吼,你却总是一张笑脸,温温柔柔。

    想起之前的甜蜜,我的心里更加痛。

    然后,我便看到了你,我以为,这只是一个梦境,你怎么会出现我的面前。可是,你却是真实的。你没有温柔的笑脸,只是很有礼又很漠然的打断了我的一切梦幻。我甚至都还没有醒过来。

    我以为,在这样的地方,至少你不会对我那样冷淡。可是,我错了,又一次,错的彻底。

    你要把我送去医院。

    可是你知道不知道,我这一去,就有可能再也出不来了。

    而你,却是那样的狠心!人家说,不看僧面看佛面,而你,不顾及我们以前的感情,至少也还有同事之情,但我这样苦苦哀求你,你居然还是会无动于衷。

    浩恩,你是真的变了,变得我都不认识你了。

    我没有想过,会进去那个家,而当我看到门内的人时,我有一瞬间的恍惚,我知道,自己有可能又做错了事。

    然而,当我步进你的屋子,看到里面的装饰时,我的心里忽然又燃起一股希望。

    我怎么会忘了我们以前的梦想,而这所有的一切,不得不让我感动,我以为,这些只有我才会记得的,却原来,在你的心里,也是如此清晰。

    我故意忽略那个小女孩,我故意装作这是我和你之间的约定,装作你也依然对我念念不忘。

    可是我却忘记了,这一切,全都是在那个小女孩之前,而现在,你和我之间,又多了一个她。

    我一厢情愿的将她装作透明人,这里本来,应该属于我的,我是这儿的女主人。可是我又忘记了,我已经亲手,将这一切,抛弃了。

    就如泼出去的水般,再也难收回来。

    覆水难收,这么简单的道理,我怎么会不懂呢?

    我站在浴室听着门外你和她的调笑,我站在门后看着你追出门外,抱着她紧张的给她一切的承诺,我知道,我一个人的梦境,该醒了。

    那一晚,我一夜没睡,第二天天微微亮,我便起床出门去。我想,就这样吧,就这样离开,悄无声息,就像是没有我这个人一样。

    走到下面,我顿住了脚,即使那么轻微的关门声,但你的警觉性一向高,我想,不能再这样不辞而别,我该是向你说一声。

    于是,我便等在下面,我等你追我出来。

    你果然追下来了,一脸的焦急,看到我时也微微愣住,可是,你的脸上,除了焦急之色,我再也看不到其它任何的表情。

    我对你说,不用送我,我会回医院去。我甚至很平静地跟你道谢,谢谢你照顾我,更多的,是谢谢你给我了那么一段让我幸福的初恋。让我能在以后没有你的日子里,回想起你我的过去,我想,我会有继续活下去的勇气。

    于是,我接受了检查,接受医生的按排,我像一个木偶般,任由他们牵着我,做这做那。

    我的心已经死了,还剩下这具空壳,我要来干什么?我唯一的思想,仅存有的想念,就是用来回记我们的过去。

    检查结果出来,比预想中的要好,至少还有做手术。

    可是,那又怎么样?谁都想让我活下去,而谁考虑过我的感受?我活下去了,又有什么意义?

    你我的一切,过了七年,我还能那么清晰的印在脑海,可是我不知道,再过七年,我对你,是否依然清晰?我好害怕,到了最后,我连和你在一起的那么一点回忆都抓不住,我真的好怕,如果连这个我都失去了,那么,我还剩下什么?

    我宁愿让自己在还能清晰回记起我们的过往的时候,带着你给我的感觉,一起长眠。

    爸爸却又找你来做我的工作。你是从来都不会安慰人的,爸爸怎么会想到要找你?我觉得可笑。

    我想,哪怕是你来,我也不会再有所动摇。可是,当我看到你手上戴着的戒指时,已经死去了心居然还会如此痛楚。

    那般的绝望,那般的无可奈何,我怎么就不能释然?

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