中年发福的一阳指公司老板裘千丈端坐在硕大、豪华的办公桌后面，听到有
人敲门……。
裘千丈：进来。
罗圣西：裘总，您找我？
裘千丈：是圣西呀，坐。
罗圣西坐到了裘千丈对面的三人沙发上。裘千丈招呼私人秘书………。
裘千丈：小潘！………。小潘…。！
无人应答。
裘千丈（提高声音）：金莲！
一个性感冷艳的女孩走了进来。
潘金莲：裘总，什么事儿？
裘千丈：沏两杯咖啡要哥伦比亚的，记着是哥伦比亚的不要洪都拉斯的。
潘金莲：好的。
潘金莲转身离去，浑圆、上翘的臀部扭动幅度夸张、撩人。
罗圣西：裘总，您太客气了。那么奢侈的饮料我就不喝了。
裘千丈：你！我还不了解，晚上一准儿没睡，还是来一杯提提神吧。
罗圣西：那好吧，恭敬不如从命，先谢了。
裘千丈：圣西呀，让你提前结束休假我也是于心不忍哪。
罗圣西：食君俸禄为君分忧，我估计公司又接到大单业务了。
裘千丈：你的判断是对的，麦德劳公司听说过吗？
罗圣西：好像没有，我知道麦当劳。
裘千丈：它的前身就是肯德鸭公司，曾经生产过红桃Q补血口服液和掉肉没商量减肥茶。你不会一点印象也没有吧。
罗圣西：想起来了，红桃Q补血口服液涉嫌虚假宣传早就停产了，至于掉肉没商量减肥茶的确很火了一段，后来我就不知道了，好像也退出市场了。
裘千丈：看来你多少还是了解一些的，人家肯德鸭公司玩了一个金蝉脱壳，公司换了名称不说，补血口服液也换了一个品牌叫阔太太补血口服液。火！灯箱广告满大街都是，市场占有率极高。至于那个掉肉没商量减肥茶已经全部在海外市场销售，主要针对日本市场了。品牌也改了叫川口发发发健身茶，据说一些刚入门相扑运动员喝了这种茶以后体重增加很快，平均每月净增体重15公斤以上，深受日本相扑运动员的喜爱。
罗圣西：原来是这样。
潘金莲端着两杯咖啡走进办公室，分别放在裘千丈办公桌和罗圣西面前的茶
几上，转身离去。
潘金莲扭动幅度夸张、撩人的臀部牢牢锁定了裘千丈和罗圣西的目光。当潘金莲走出办公室，罗圣西的脖子已经随之转动了90度。
裘千丈（有感而发）：问君能有几多愁？
罗圣西（不假思索）：恰似一江春水向东流。
罗圣西马上意识到自己有点失态，赶忙转回头，表情有几分惴惴不安
罗圣西：裘总，您继续。
裘千丈：哦，要说麦德劳公司那可是风生水起绝对是保健品市场上的大腕，不仅生产保健品，还有保健仪器，据说马上要进入化妆品市场，上个月还成功吸引了赤道几内亚伯纳乌风险投资公司2000万美金的融资，看来是要大干一场呀！
罗圣西：赤道几内亚……伯纳乌风险投资公司？据我所知，赤道几内亚就是在非洲也不算发达国家呀，竟然在中国也有风险投资公司？
裘千丈：说白了，就是几个私人金矿的老板发起成立的公司。股东们的钱都海了去了！在人家的俱乐部里，甭管你是开奔驰、宝马还是加长林肯根本不带你玩儿，一水儿的美国悍马。俱乐部会员没事儿就全世界的寻花问柳，甭管到哪儿必须是影视明星和超级名模，最次也得是洲际选美比赛前三名。
罗圣西（仰头看天花板做幻想状）：那得爽成什么样啊！！！
裘千丈：你就别憧憬了，我这辈子也没戏呀。你上次做策划的那个楼盘叫什么名字？
罗圣西：聚贤庄！
裘千丈：对，就是那个楼盘。麦德劳的老板不知从哪里看到了聚贤庄的宣传材料，联系到咱们公司，指定让你给他们的一种新产品做策划。
罗圣西：会有这等事情？坦白地说聚贤庄那个文案我基本上就是应付，根本就没有尽全力，钱给的少是一方面，主要是因为北京现在的楼盘根本就不用策划，开发商完全可以闭着眼盖房子，等开盘的时候搞点无中生有，虚张一下声势就全齐了，房价一路高歌猛进，从来就不用搞什么活动还更甭提打折。
裘千丈：那个文案我也看了，的确没感觉到有什么特别之处。这些先不管了，你下午陪我去麦德劳公司见他们老板，到时候见机行事。
罗圣西：好的，明白。麦德劳公司老板叫什么名字？
裘千丈：黄药师！
裘千丈、罗圣西上了一辆黑色沃尔沃轿车，轿车开走。
黑色沃尔沃轿车被堵在一条并不宽敞的街道内，车前是密密匝匝绵延数十米
的马路小摊，买菜的行人、小贩和摊位已经把通往前方的道路堵得水泄不通，黑
色沃尔沃轿车后面几辆车的司机不耐烦的按着喇叭。
司机： 这条路什么时候变成市场了？
裘千丈：距离和客户见面的时间不多了，想办法过去。
司机走下车高喊“城管来了！！！”。人群没有丝毫的反应，距离黑色沃尔沃轿车最近的小贩从容的看了一下手机时间，（四川口音）“城管的巡查队距离这里至少还有8。5公里”。司机感到很无助，一脸茫然。
罗圣西：让我来试试。
罗圣西下车，抬手指向身后不远的一家银行高声喊道：“银行发售新基金了！！！”嗖！！！的一声，街道上已经空无一人所有的小贩和卖菜的人自银行门口开始排列成一支整齐的队伍。
镜头一：小贩甲左肩是一个竹筐，里面是活鸡，右肩是绑成串的玉米。活鸡从竹筐的网眼里伸出头正在啃食玉米。
镜头二：小贩乙左手拿杆秤，右手拿着一把扁豆，脖子上挎着一个编织袋。
镜头三：一个中年妇女的买菜人站在小贩乙身后，双手拿着一个盛着扁豆的红色所料袋伸到了小贩乙拿着扁豆的右手下方。
所有人都默默无语，用期盼的目光盯着银行。
车内司机和裘千丈目不转睛的盯着罗圣西，表情愕然
。
罗圣西：看不出来吗？他们可都是资深的证券投资人，业余时间卖点儿菜。
汽车启动，向前开走。
麦德劳公司是一座待院落的三层小楼。。，楼房已经略显几分陈旧。裘千丈、
罗圣西下车，从麦德劳公司大门里迎出一位矮胖的中年人。
河床： 两位一定是一阳指公司的吧，这位一定是裘总吧？
裘千丈：我是裘千丈，您是……。。？
河床： 鄙姓河，河床，是这里的办公室主任。黄总吩咐让我恭候二位的光临，请！
裘千丈：有劳河主任………。。
三人在上楼过程中不断碰到正在拿手机打电话的人。
业务员A：方阿姨您好，我们公司明天组织采摘，您能去吗………
业务员B：袁大爷，明天公司组织呼拉椅的免费体验，您一定过来呀………。
业务员C：干爹！明天有专家讲座，机会难得，您可前往别错过呀…………
业务员D：干妈！明天公司搞活动，买三送一特划算………。。
业务员E：亲爷爷！上次的药快吃完了吧，这次我提前给您送过去………。。
业务员F：我最亲的奶奶啊，这个月我还差一点就完成任务了，您最疼我了，您不帮我谁帮我呀………
三人走到三楼一个办公室门口。
河床： 让二位见笑了，这是公司最近在业务员中推广的亲情销售法。
罗圣西：对客户称呼的亲密程度越高，销售业绩就越好吧？
河床： 基本如此，不愧是策划人中的青年才俊，一语道破天机！
河床敲了一下办公室的门，然后推门引二人进入办公室。
黄药师、河床、裘千丈、罗圣西四人围坐在沙发上，默默无语。罗圣西前额
和脖子上冷汗流淌，用手在茶几上探寻茶杯却险些将茶杯碰倒，裘千丈用手指将
茶杯推倒罗圣西面前。黄药师大背头油光水滑，嘴里叼着一根大号雪茄神情有几
分傲慢。
黄药师：这次有劳二位这么专业的人士来到我们公司………。。
裘千丈：什么也不用说了，将西瓜汁和淀粉的混合物卖到澳洲龙虾的价格，不仅让消费者接受不投诉，更不能让3。15晚会曝光的确有一点棘手。
罗圣西：坦白地说，这项工作对我们很有挑战性。
河床： 够专业！不愧是策划排行榜第一的公司，虽然贵了一点但绝对物超所值。
罗圣西：错！策划排行榜第一的公司是六脉神剑公司，因为他们太醉心于中国古老的文字游戏已经集体走火入魔，高管都进了精神病院，一般工作人员也在进行心理辅导。
黄药师：终究你们还是排行榜第一嘛！
裘千丈：严格的说，我们只是卖唱的。
罗圣西：一曲肝肠断！
裘千丈：天涯何处觅知音！
河床： 好诗啊！
黄药师：这就叫专业！
4个人同时打了一个冷颤，表情和语速恢复常态。
裘千丈：承蒙黄总这么看得起信，我们真诚地希望双方有进一步合作的机会。
黄药师：裘总客气了，贵公司的大名我是早有耳闻只是一直没有机会合作罢了。这位是……。？
罗圣西：在下罗圣西。
黄药师：丰台新发地那个楼盘是你做的策划？
罗圣西：是我做的，还请黄总多多指教。
黄药师：指教不敢当，只是有几个问题想求证一下，可以吗裘总？
裘千丈：当然可以。
黄药师：据我所知那块地皮原来是一块乱坟岗，对此你的策划文案有交待吗？有很多购房者还是很在乎这一点的。
罗圣西：正因如此我为楼盘取名——聚贤庄，意在向购房者暗示丐帮帮主乔峰曾在此击毙无数江湖英豪，地下尸骨累累。
黄药师：果然是绵里藏针，高明！
罗圣西：黄总过奖了。
黄药师：你推出的楼盘概念我也很欣赏，“一个精英和精英组成的专属村落”新颖！充分满足了购房者的虚荣心。
罗圣西：谢谢黄总的鼓励。
黄药师：那么“沏上一杯午后红茶在自家阳台体会巴黎塞纳河左岸的悠闲生活”怎么解释？我查遍地图那个楼盘周围也没有河流呀。
罗圣西：楼盘的东侧和南侧还是有一条人工河流的，虽然流量不大水质也差了一些，但在午后依然是波光粼粼，视觉效果还是不错的，在阳光反射率这个指标上与塞纳河不相上下。
河床： 我知道，那是红旗化工厂的排污沟。
黄药师：哦，是这样。那么缔造新都市繁华生活圈又从何谈起呀？
罗圣西：这也绝非虚言，我做过调查。小区周边共有杂货铺9间；包括兰州拉面和成都小吃在内的饭店6家，早餐时间小区门口还会准时出现两个摊煎饼果子的专业人士；五金店、建材门市包括塑钢门窗各3家；菜市场、修鞋和修自行车的固定摊位各一个；还有一个24小时候诊的私人诊所正在积极的申请执照。像这样的生活配套设施别说在北京就是在东京也算是配套程度高的。
黄药师：好ＣＣ！有事实作依据就不怕。还有最后一个问题，“繁华宁静5分钟瞬间切换”我是揣摩良久仍然不得要领，想必是另有深意吧？
罗圣西：黄总不愧是成功人士，一眼就看出了隐藏在文字背后的玄机。情况是这样楼盘紧邻运输繁忙的京山铁路线，每5分钟就有一列高速行驶的列车通过，在夜间噪音还是很大的。如果文字上不作丝毫的体现恐怕有故意隐瞒的嫌疑，日后难免产生纠纷。所以我用了一个通宵的时间才想出了这几个字——“繁华宁静5分钟瞬间切换”意在含蓄的交代一下噪音问题。
黄药师：哈哈………。好！裘总手下果然是猛将如云。
裘千丈：哪里、哪里，不过圣西的确是我们公司最出色的策划人。
黄药师：我喜欢他策划的风格，一切以事实为依据。虽然有一定程度的夸张但尺度拿捏的妙到巅毫。
罗圣西：黄总过誉了，在下实在是不敢当。
黄药师：在这你就不必谦虚了，你的策划风格非常适合们公司的产品。我们公司马上就有一款新产品上市，它将填补女性提臀类口服产品的空白。产品的主要成分刚才裘总也提到了，我就不隐瞒了，是西瓜汁、玉米淀粉和少量的蜂蜜。至于产品的实际疗效嘛………。。其实根本就无关紧要，关键是唤醒广大女性关爱自己臀部的意识。成熟的男人是很在乎女性臀部形状的，你说呢？裘总？
裘千丈：当然，兄弟也是深有同感、深有同感！
黄药师：现在的女人花大把的钱购买化妆品，说白了所谓的化妆品无非就是石膏、滑石粉和少量鲑油嘛，涂在脸上到底能产生多少实际效果呀。我们要做的是彻底颠覆这个错误的观念，既然最终目的是吸引男性目光，那还不如直奔主题，让自己的臀部美丽起来。
裘千丈：黄总言之有理！圣西，你能领会黄总的意思吧。
罗圣西：我领会黄总的意思是——我们要做一件对女性世界意义深远的大事情。那就是打破旧有观念，重新确立女性美丽的新标准。黄总，我这么理解对吗？
黄药师：完全正确！关于产品的命名、打造产品概念和宣传推广的文字部分，我对你们很有信心。但我还是要给你们出一个小小的难题，产品的试销地区已经选在北京，广告宣传的总费用只有10万块人民币。广告的覆盖范围要包括北京城八区和通县、昌平、大兴三个卫星城，有效的宣传持续时间不得少于三个月，一定要将北京18至45岁的女性一网打尽。这一点还有劳二位多费心。
裘千丈：我们一定竭尽全力！
罗圣西：竭尽全力！
黄药师：坦白地说我也是只是让你们小试牛刀，如果这一次贵公司能达到我们的要求，那么我们公司下一个项目绝对堪称大手笔，赤道几内亚投资人亲自过问，仅宣传推广的的标的额就不少于500万——美金，也会交给你们做。
裘千丈（满脸堆笑）：您绝对不会失望！
黄药师：我希望在周末看到这次的策划方案。
罗圣西：没问题！
在沃尔沃轿车内，罗圣西、裘千丈坐在轿车后排。
罗圣西：这个麦德劳公司到底有没有谱啊？仅仅宣传推广的费用就500万还美金，是不是太夸张了，不会是让咱们画饼充饥吧。
裘千丈：这个没问题，我已经委托朋友调查过了，确有其事，这也是保健品行业的特点，直接成本可能也就5%，绝大部分成本是广告宣传和业务员的提成。你当前的任务是踏踏实实的完成第一项工作——唤起广大女性关爱自己臀部的意识。
罗圣西：以我们公司目前在业界的地位，我们挑选客户是不是也应该有选择性呀？
裘千丈：我知道你想说什么，虚名！！！——我早就不考虑了。再说了就算产品没有实际疗效对消费者也造不成任何伤害嘛。她们有什么损失？无非是一点点小钱儿嘛！谁会去购买这样的产品？走性感路线的演艺明星；长期赋闲在家被丈夫日渐冷落的全职太太；长时间坐着不运动造成臀部下垂的公司白领。
罗圣西：还有为了丰富人民群众文化生活而长期坚持夜间工作的歌厅小姐。
裘千丈：对呀！这些都是高收入阶层，那些顶着烈日采摘西瓜的果农、湝风沐雨辛勤劳作的农民、还在为销路发愁的村办淀粉厂却都能从中获益，以微小的代价就完成了一次社会财富的合理再分配。
罗圣西：顺便还为女性普及了一次西方人体美学知识。
裘千丈：多好的一件事啊！
罗圣西：的确是意义深远。
裘千丈：我现在担心的是10万的广告宣传费和要达到的宣传效果是不是反差太大了？
罗圣西：电视和平面媒体肯定是不能考虑了，路边灯箱广告也没戏，沿街发放宣传彩页档次太低宣传的持续时间也无法保证，黄药师肯定不满意。看来只能是另辟蹊径、出奇制胜了。
裘千丈：“另辟蹊径、出奇制胜了”太对了。我现在就送你回家，给你三天时间完成策划方案。
罗圣西：好吧，我尽力而为。
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人敲门……。
裘千丈：进来。
罗圣西：裘总，您找我？
裘千丈：是圣西呀，坐。
罗圣西坐到了裘千丈对面的三人沙发上。裘千丈招呼私人秘书………。
裘千丈：小潘！………。小潘…。！
无人应答。
裘千丈（提高声音）：金莲！
一个性感冷艳的女孩走了进来。
潘金莲：裘总，什么事儿？
裘千丈：沏两杯咖啡要哥伦比亚的，记着是哥伦比亚的不要洪都拉斯的。
潘金莲：好的。
潘金莲转身离去，浑圆、上翘的臀部扭动幅度夸张、撩人。
罗圣西：裘总，您太客气了。那么奢侈的饮料我就不喝了。
裘千丈：你！我还不了解，晚上一准儿没睡，还是来一杯提提神吧。
罗圣西：那好吧，恭敬不如从命，先谢了。
裘千丈：圣西呀，让你提前结束休假我也是于心不忍哪。
罗圣西：食君俸禄为君分忧，我估计公司又接到大单业务了。
裘千丈：你的判断是对的，麦德劳公司听说过吗？
罗圣西：好像没有，我知道麦当劳。
裘千丈：它的前身就是肯德鸭公司，曾经生产过红桃Q补血口服液和掉肉没商量减肥茶。你不会一点印象也没有吧。
罗圣西：想起来了，红桃Q补血口服液涉嫌虚假宣传早就停产了，至于掉肉没商量减肥茶的确很火了一段，后来我就不知道了，好像也退出市场了。
裘千丈：看来你多少还是了解一些的，人家肯德鸭公司玩了一个金蝉脱壳，公司换了名称不说，补血口服液也换了一个品牌叫阔太太补血口服液。火！灯箱广告满大街都是，市场占有率极高。至于那个掉肉没商量减肥茶已经全部在海外市场销售，主要针对日本市场了。品牌也改了叫川口发发发健身茶，据说一些刚入门相扑运动员喝了这种茶以后体重增加很快，平均每月净增体重15公斤以上，深受日本相扑运动员的喜爱。
罗圣西：原来是这样。
潘金莲端着两杯咖啡走进办公室，分别放在裘千丈办公桌和罗圣西面前的茶
几上，转身离去。
潘金莲扭动幅度夸张、撩人的臀部牢牢锁定了裘千丈和罗圣西的目光。当潘金莲走出办公室，罗圣西的脖子已经随之转动了90度。
裘千丈（有感而发）：问君能有几多愁？
罗圣西（不假思索）：恰似一江春水向东流。
罗圣西马上意识到自己有点失态，赶忙转回头，表情有几分惴惴不安
罗圣西：裘总，您继续。
裘千丈：哦，要说麦德劳公司那可是风生水起绝对是保健品市场上的大腕，不仅生产保健品，还有保健仪器，据说马上要进入化妆品市场，上个月还成功吸引了赤道几内亚伯纳乌风险投资公司2000万美金的融资，看来是要大干一场呀！
罗圣西：赤道几内亚……伯纳乌风险投资公司？据我所知，赤道几内亚就是在非洲也不算发达国家呀，竟然在中国也有风险投资公司？
裘千丈：说白了，就是几个私人金矿的老板发起成立的公司。股东们的钱都海了去了！在人家的俱乐部里，甭管你是开奔驰、宝马还是加长林肯根本不带你玩儿，一水儿的美国悍马。俱乐部会员没事儿就全世界的寻花问柳，甭管到哪儿必须是影视明星和超级名模，最次也得是洲际选美比赛前三名。
罗圣西（仰头看天花板做幻想状）：那得爽成什么样啊！！！
裘千丈：你就别憧憬了，我这辈子也没戏呀。你上次做策划的那个楼盘叫什么名字？
罗圣西：聚贤庄！
裘千丈：对，就是那个楼盘。麦德劳的老板不知从哪里看到了聚贤庄的宣传材料，联系到咱们公司，指定让你给他们的一种新产品做策划。
罗圣西：会有这等事情？坦白地说聚贤庄那个文案我基本上就是应付，根本就没有尽全力，钱给的少是一方面，主要是因为北京现在的楼盘根本就不用策划，开发商完全可以闭着眼盖房子，等开盘的时候搞点无中生有，虚张一下声势就全齐了，房价一路高歌猛进，从来就不用搞什么活动还更甭提打折。
裘千丈：那个文案我也看了，的确没感觉到有什么特别之处。这些先不管了，你下午陪我去麦德劳公司见他们老板，到时候见机行事。
罗圣西：好的，明白。麦德劳公司老板叫什么名字？
裘千丈：黄药师！
裘千丈、罗圣西上了一辆黑色沃尔沃轿车，轿车开走。
黑色沃尔沃轿车被堵在一条并不宽敞的街道内，车前是密密匝匝绵延数十米
的马路小摊，买菜的行人、小贩和摊位已经把通往前方的道路堵得水泄不通，黑
色沃尔沃轿车后面几辆车的司机不耐烦的按着喇叭。
司机： 这条路什么时候变成市场了？
裘千丈：距离和客户见面的时间不多了，想办法过去。
司机走下车高喊“城管来了！！！”。人群没有丝毫的反应，距离黑色沃尔沃轿车最近的小贩从容的看了一下手机时间，（四川口音）“城管的巡查队距离这里至少还有8。5公里”。司机感到很无助，一脸茫然。
罗圣西：让我来试试。
罗圣西下车，抬手指向身后不远的一家银行高声喊道：“银行发售新基金了！！！”嗖！！！的一声，街道上已经空无一人所有的小贩和卖菜的人自银行门口开始排列成一支整齐的队伍。
镜头一：小贩甲左肩是一个竹筐，里面是活鸡，右肩是绑成串的玉米。活鸡从竹筐的网眼里伸出头正在啃食玉米。
镜头二：小贩乙左手拿杆秤，右手拿着一把扁豆，脖子上挎着一个编织袋。
镜头三：一个中年妇女的买菜人站在小贩乙身后，双手拿着一个盛着扁豆的红色所料袋伸到了小贩乙拿着扁豆的右手下方。
所有人都默默无语，用期盼的目光盯着银行。
车内司机和裘千丈目不转睛的盯着罗圣西，表情愕然
。
罗圣西：看不出来吗？他们可都是资深的证券投资人，业余时间卖点儿菜。
汽车启动，向前开走。
麦德劳公司是一座待院落的三层小楼。。，楼房已经略显几分陈旧。裘千丈、
罗圣西下车，从麦德劳公司大门里迎出一位矮胖的中年人。
河床： 两位一定是一阳指公司的吧，这位一定是裘总吧？
裘千丈：我是裘千丈，您是……。。？
河床： 鄙姓河，河床，是这里的办公室主任。黄总吩咐让我恭候二位的光临，请！
裘千丈：有劳河主任………。。
三人在上楼过程中不断碰到正在拿手机打电话的人。
业务员A：方阿姨您好，我们公司明天组织采摘，您能去吗………
业务员B：袁大爷，明天公司组织呼拉椅的免费体验，您一定过来呀………。
业务员C：干爹！明天有专家讲座，机会难得，您可前往别错过呀…………
业务员D：干妈！明天公司搞活动，买三送一特划算………。。
业务员E：亲爷爷！上次的药快吃完了吧，这次我提前给您送过去………。。
业务员F：我最亲的奶奶啊，这个月我还差一点就完成任务了，您最疼我了，您不帮我谁帮我呀………
三人走到三楼一个办公室门口。
河床： 让二位见笑了，这是公司最近在业务员中推广的亲情销售法。
罗圣西：对客户称呼的亲密程度越高，销售业绩就越好吧？
河床： 基本如此，不愧是策划人中的青年才俊，一语道破天机！
河床敲了一下办公室的门，然后推门引二人进入办公室。
黄药师、河床、裘千丈、罗圣西四人围坐在沙发上，默默无语。罗圣西前额
和脖子上冷汗流淌，用手在茶几上探寻茶杯却险些将茶杯碰倒，裘千丈用手指将
茶杯推倒罗圣西面前。黄药师大背头油光水滑，嘴里叼着一根大号雪茄神情有几
分傲慢。
黄药师：这次有劳二位这么专业的人士来到我们公司………。。
裘千丈：什么也不用说了，将西瓜汁和淀粉的混合物卖到澳洲龙虾的价格，不仅让消费者接受不投诉，更不能让3。15晚会曝光的确有一点棘手。
罗圣西：坦白地说，这项工作对我们很有挑战性。
河床： 够专业！不愧是策划排行榜第一的公司，虽然贵了一点但绝对物超所值。
罗圣西：错！策划排行榜第一的公司是六脉神剑公司，因为他们太醉心于中国古老的文字游戏已经集体走火入魔，高管都进了精神病院，一般工作人员也在进行心理辅导。
黄药师：终究你们还是排行榜第一嘛！
裘千丈：严格的说，我们只是卖唱的。
罗圣西：一曲肝肠断！
裘千丈：天涯何处觅知音！
河床： 好诗啊！
黄药师：这就叫专业！
4个人同时打了一个冷颤，表情和语速恢复常态。
裘千丈：承蒙黄总这么看得起信，我们真诚地希望双方有进一步合作的机会。
黄药师：裘总客气了，贵公司的大名我是早有耳闻只是一直没有机会合作罢了。这位是……。？
罗圣西：在下罗圣西。
黄药师：丰台新发地那个楼盘是你做的策划？
罗圣西：是我做的，还请黄总多多指教。
黄药师：指教不敢当，只是有几个问题想求证一下，可以吗裘总？
裘千丈：当然可以。
黄药师：据我所知那块地皮原来是一块乱坟岗，对此你的策划文案有交待吗？有很多购房者还是很在乎这一点的。
罗圣西：正因如此我为楼盘取名——聚贤庄，意在向购房者暗示丐帮帮主乔峰曾在此击毙无数江湖英豪，地下尸骨累累。
黄药师：果然是绵里藏针，高明！
罗圣西：黄总过奖了。
黄药师：你推出的楼盘概念我也很欣赏，“一个精英和精英组成的专属村落”新颖！充分满足了购房者的虚荣心。
罗圣西：谢谢黄总的鼓励。
黄药师：那么“沏上一杯午后红茶在自家阳台体会巴黎塞纳河左岸的悠闲生活”怎么解释？我查遍地图那个楼盘周围也没有河流呀。
罗圣西：楼盘的东侧和南侧还是有一条人工河流的，虽然流量不大水质也差了一些，但在午后依然是波光粼粼，视觉效果还是不错的，在阳光反射率这个指标上与塞纳河不相上下。
河床： 我知道，那是红旗化工厂的排污沟。
黄药师：哦，是这样。那么缔造新都市繁华生活圈又从何谈起呀？
罗圣西：这也绝非虚言，我做过调查。小区周边共有杂货铺9间；包括兰州拉面和成都小吃在内的饭店6家，早餐时间小区门口还会准时出现两个摊煎饼果子的专业人士；五金店、建材门市包括塑钢门窗各3家；菜市场、修鞋和修自行车的固定摊位各一个；还有一个24小时候诊的私人诊所正在积极的申请执照。像这样的生活配套设施别说在北京就是在东京也算是配套程度高的。
黄药师：好ＣＣ！有事实作依据就不怕。还有最后一个问题，“繁华宁静5分钟瞬间切换”我是揣摩良久仍然不得要领，想必是另有深意吧？
罗圣西：黄总不愧是成功人士，一眼就看出了隐藏在文字背后的玄机。情况是这样楼盘紧邻运输繁忙的京山铁路线，每5分钟就有一列高速行驶的列车通过，在夜间噪音还是很大的。如果文字上不作丝毫的体现恐怕有故意隐瞒的嫌疑，日后难免产生纠纷。所以我用了一个通宵的时间才想出了这几个字——“繁华宁静5分钟瞬间切换”意在含蓄的交代一下噪音问题。
黄药师：哈哈………。好！裘总手下果然是猛将如云。
裘千丈：哪里、哪里，不过圣西的确是我们公司最出色的策划人。
黄药师：我喜欢他策划的风格，一切以事实为依据。虽然有一定程度的夸张但尺度拿捏的妙到巅毫。
罗圣西：黄总过誉了，在下实在是不敢当。
黄药师：在这你就不必谦虚了，你的策划风格非常适合们公司的产品。我们公司马上就有一款新产品上市，它将填补女性提臀类口服产品的空白。产品的主要成分刚才裘总也提到了，我就不隐瞒了，是西瓜汁、玉米淀粉和少量的蜂蜜。至于产品的实际疗效嘛………。。其实根本就无关紧要，关键是唤醒广大女性关爱自己臀部的意识。成熟的男人是很在乎女性臀部形状的，你说呢？裘总？
裘千丈：当然，兄弟也是深有同感、深有同感！
黄药师：现在的女人花大把的钱购买化妆品，说白了所谓的化妆品无非就是石膏、滑石粉和少量鲑油嘛，涂在脸上到底能产生多少实际效果呀。我们要做的是彻底颠覆这个错误的观念，既然最终目的是吸引男性目光，那还不如直奔主题，让自己的臀部美丽起来。
裘千丈：黄总言之有理！圣西，你能领会黄总的意思吧。
罗圣西：我领会黄总的意思是——我们要做一件对女性世界意义深远的大事情。那就是打破旧有观念，重新确立女性美丽的新标准。黄总，我这么理解对吗？
黄药师：完全正确！关于产品的命名、打造产品概念和宣传推广的文字部分，我对你们很有信心。但我还是要给你们出一个小小的难题，产品的试销地区已经选在北京，广告宣传的总费用只有10万块人民币。广告的覆盖范围要包括北京城八区和通县、昌平、大兴三个卫星城，有效的宣传持续时间不得少于三个月，一定要将北京18至45岁的女性一网打尽。这一点还有劳二位多费心。
裘千丈：我们一定竭尽全力！
罗圣西：竭尽全力！
黄药师：坦白地说我也是只是让你们小试牛刀，如果这一次贵公司能达到我们的要求，那么我们公司下一个项目绝对堪称大手笔，赤道几内亚投资人亲自过问，仅宣传推广的的标的额就不少于500万——美金，也会交给你们做。
裘千丈（满脸堆笑）：您绝对不会失望！
黄药师：我希望在周末看到这次的策划方案。
罗圣西：没问题！
在沃尔沃轿车内，罗圣西、裘千丈坐在轿车后排。
罗圣西：这个麦德劳公司到底有没有谱啊？仅仅宣传推广的费用就500万还美金，是不是太夸张了，不会是让咱们画饼充饥吧。
裘千丈：这个没问题，我已经委托朋友调查过了，确有其事，这也是保健品行业的特点，直接成本可能也就5%，绝大部分成本是广告宣传和业务员的提成。你当前的任务是踏踏实实的完成第一项工作——唤起广大女性关爱自己臀部的意识。
罗圣西：以我们公司目前在业界的地位，我们挑选客户是不是也应该有选择性呀？
裘千丈：我知道你想说什么，虚名！！！——我早就不考虑了。再说了就算产品没有实际疗效对消费者也造不成任何伤害嘛。她们有什么损失？无非是一点点小钱儿嘛！谁会去购买这样的产品？走性感路线的演艺明星；长期赋闲在家被丈夫日渐冷落的全职太太；长时间坐着不运动造成臀部下垂的公司白领。
罗圣西：还有为了丰富人民群众文化生活而长期坚持夜间工作的歌厅小姐。
裘千丈：对呀！这些都是高收入阶层，那些顶着烈日采摘西瓜的果农、湝风沐雨辛勤劳作的农民、还在为销路发愁的村办淀粉厂却都能从中获益，以微小的代价就完成了一次社会财富的合理再分配。
罗圣西：顺便还为女性普及了一次西方人体美学知识。
裘千丈：多好的一件事啊！
罗圣西：的确是意义深远。
裘千丈：我现在担心的是10万的广告宣传费和要达到的宣传效果是不是反差太大了？
罗圣西：电视和平面媒体肯定是不能考虑了，路边灯箱广告也没戏，沿街发放宣传彩页档次太低宣传的持续时间也无法保证，黄药师肯定不满意。看来只能是另辟蹊径、出奇制胜了。
裘千丈：“另辟蹊径、出奇制胜了”太对了。我现在就送你回家，给你三天时间完成策划方案。
罗圣西：好吧，我尽力而为。
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