一个身穿职业装的女孩正在接电话，（身后是公司的名称和LOGO一个拳头伸出食指）在女孩使用的电脑显示器旁边放着一张球星劳尔的照片。
女孩看到了远远走过来的罗圣西。
女孩：裘总，他刚刚到公司…………………………好的。
罗圣西已经来到前台。
罗圣西：你好，劳尔。冈萨雷斯。
劳尔（微笑）：休假结束了！ 老板刚来电话，问你来了没有，让你30分钟以后到他的办公室，他现在有客人。
罗圣西点了一下头，随手拿起劳尔的照片。
罗圣西：今年欧冠皇马连四强都没进入，劳尔更是很少进球，有点老态龙钟了。我强烈建议你换一个呕吐对象，加图索就不错，满场飞奔起码身体好啊。我判断做他的妻子（停顿）睡眠不足是肯定的，但一定是辛苦并快乐着。
劳尔： 讨厌，不说黄段子你能死啊！不许你诬蔑劳尔，你知道吗？劳尔是足球场上的斗牛士，给对手致命一击的时候永远保持着优雅的风度。
罗圣西：你知道斗牛士为什么对公牛充满了仇恨，非要置公牛于死地吗？答案是——嫉妒！
劳尔： 我晕！嫉妒？给个理由先。
罗圣西：看看斗牛士单薄的身材你还不明白，他们之所以公牛充满了仇恨并且残忍的杀死那些无辜的公牛，就是因为他们嫉妒公牛超强的繁殖能力和妻妾成群的待遇。
此时劳尔已经是柳眉倒竖、杏眼圆睁。
劳尔（大声）：去死吧你！！！
罗圣西一脸坏笑得走开了，他并没有进入办公区，而是走到了走廊的另一头。
罗圣西走到走廊的另一头，点起一根香烟欣赏着玻璃幕墙外的街景。过了一
会儿，啪！罗圣西刚刚才受过伤的背部又被重重打了一拳，罗圣西表情痛苦的转
过身发现是同事沙小贝。
沙小贝：你脸上的表情好夸张呀，我可没用多大劲儿啊！
罗圣西：不怪你，在此之前我已经中了一个美女的七伤拳。
沙小贝：新交的女朋友？
罗圣西：不是，不认识，在地铁里偶遇的。
沙小贝：明白了，你准是用语言骚扰人家了。我可提醒过你，你的语言攻击性太强，本来想夸人家吧，一不留神就变成了刻薄的挖苦、奚落和嘲弄。
罗圣西：我有吗？
沙小贝：当然有，而且很严重。我强烈建议你去看看心理医生。
罗圣西：算了吧，我的心理严重健康。对了，你怎么知道我来了？
沙小贝：岂止是我，全公司都知道了。
罗圣西：不会吧？
沙小贝：劳尔。冈萨雷斯用120分贝的声音高呼一个成语和人打招呼，全公司只有你享受这样的特殊待遇。
罗圣西：哪个成语呀？
沙小贝：去死吧你！！！
两人相视大笑，罗圣西递给沙小贝一根香烟并为其点燃。
罗圣西：有一个问题严重困扰我好几年了，你说一部电影对年轻女孩儿的影响到底有多大？自从那一部韩国电影出现了以后全北京的淑女都集体消失了，放眼望去满大街都是野蛮女友，个个儿把粗暴和野蛮当可爱。语言粗暴、野蛮也就算了还动不动就使用肢体语言，从人类发明语言到现在怎么也有几万年了吧，你说，这不是文明倒退嘛。
沙小贝：我顶！不光是那部电影，大量的韩国电视剧涌入中国在各大电视台黄金时段播出已经把大批的女性观众培养成韩剧粉丝了。粗暴、野蛮包括广泛使用肢体语言就是可爱这个观念那是深入女人心呐，照这个趋势发展下去，在不远的将来你要是想找一淑女，那就得去贫困山区了，卫星电视！根本就收不着，买盗版盘都没地儿买去。
罗圣西：嗯！ 分析的丝丝入扣，看得出你最近又有进步呀。你现在忙什么呢？手头什么活儿？
沙小贝：咳！ 不提还好，一提起来我就特厌世。
罗圣西：不至于吧？ 到底什么活呀？
沙小贝：是给一款电脑游戏做宣传推广的策划。测试版的第一部我已经玩通关了，那人物造型设计的男的个个跟圣斗士似的。圣斗士就圣斗士吧还非得起一特中国的名儿，什么杨过呀、乔峰呀、段誉呀、郭靖呀、令狐冲呀。好在玩家可以自己改名字，我上来就个丫改了。
罗圣西：你给改成什么了？
沙小贝：说起来也是北宋年间的一位名人——西门庆
罗圣西：哈哈，倒是名如其人。
沙小贝：最要命的是游戏中女性形象的设计，个个是性感暴露，臀部都是外翻翘、双峰必然高耸（做动作比划）、头发不是蓝色的就是红色的要不就是金黄色就是没有黑色的，一点黄色人种的体貌特征都没有。
罗圣西：你不说我也知道，他们一定叫小龙女、阿朱、黄荣、王语嫣、任盈盈吧
沙小贝：错！甭管长成什么模样只有一个名字——小龙女，你还改不了。
罗圣西：这不符合原着啊！
沙小贝：就别管什么原着了，那根本就不叫事儿。再说这色彩运用的那真叫不堪入目，就一个字——晕！但凡能坚持玩儿30分钟不呕吐的都可以去攀登珠峰，还不用带氧气瓶，就不可能有高山反应。我强烈建议玩家如果您坚持要把这款游戏玩到底，兹要您不是色盲，就一定要配一台黑白显示器。
罗圣西：有你说得这么惨吗？
沙小贝：这还不算最惨的，我再给你着重介绍一下游戏情节设计，保证让你瞬间崩溃。故事一开始小龙女已经被一伙暴徒绑架到了绝情谷，暴徒们看外形和打扮十有八九是纽约布鲁克林的黑帮分子。男主人公以下就称西门庆，必须象受了惊的老鼠一样在一大片喀斯特溶洞中窜来窜去，寻找一块从天而降的玄铁。找到玄铁还得去找一对以铸剑为生的夫妻，男的叫拜仁慕尼黑女的叫巴塞罗那。
罗圣西：听着耳熟，这是人名儿吗？
沙小贝：拿到玄铁神剑这游戏才正式开始。西门庆对着一群猛犸象、剑齿虎、短吻熊大开杀戒。
罗圣西：西门庆把这些冰河期动物当武松了。
沙小贝：必须的，这得练级、长经验值。等级别和经验值都够了西门庆就可以用玄铁神剑劈开一块巨石找到一块罗盘。说是罗盘但怎么看都像一款摩罗托拉的新型号手机。罗盘指针永远指着一个方向——小龙女的闺房。
罗圣西：我晕！你继续。
沙小贝：找到小龙女闺房救出小龙女，俩人走到绝情谷口就碰到了公孙止，一场恶斗在所难免，公孙止那叫一扛揍，怎么也打不死。原来这孙子一直在不停的喝着一种神秘的口服液，必须让小龙女从他的助理那儿把口服液买过来。
罗圣西：我靠！这孙子还有助理呢？
沙小贝：有啊！是一对和蔼可亲的老年夫妻，都穿着夏威夷草裙给公孙止当啦啦队，一边跳一边唱“今年过节不收礼呀，收礼只收脑黑金，脑——黑——金”。
罗圣西：这游戏里还有广告呢？
沙小贝：当然了，小龙女把口服液买回来一饮而尽，她的内伤就好了，公孙止也被西门庆打死了。
罗圣西：总算完了，这是什么狗屁游戏呀。
沙小贝：完了！这才哪儿到哪儿啊。此时游戏会出现一个场景——一大群中原的武林豪杰在一个叫骚户现代城的小区会所举行武林大会。大会主旨——声讨师徒恋情是离经叛道，江湖绝对不予承认。大会推举岳不群为新闻发言人，举行了一个新闻发布会。岳不群四十多岁，小个不大光头戴一眼镜，嘴里不停地嚼着阿司匹林，说话陕西口音。
罗圣西：一瞧这德行就是搞房地产的。
沙小贝：没错，你算说对了。一对有情人开始为江湖所不容，无奈之下亡命天涯！
罗圣西：亡命天涯？往哪跑啊？
沙小贝：要说这款游戏也不是一无是处，最起码又让玩家复习了一次世界地理。西门庆、小龙女这对夫妻那走的路可是远了去了。出了湖北就来到河南稍作停顿，慧智兰心的小龙女帮助当地人民群众改革了肉类储存方法，将大量玉米淀粉和少量肉馅的混合物做成圆柱状外面包以肠衣，取名——单汇火腿肠。
罗圣西：重大发明，了不起！
沙小贝：夫妻二人备受河南人民爱戴，无奈嵩山派左冷禅得到消息派高手追杀，夫妻俩只得继续北上。
罗圣西：到河北了吧？
沙小贝：严重正确！他们来到了古城邯郸，发现这里是人杰地灵、民风淳朴；酗子们个个才华横溢、出口成章；姑娘们一个赛一个知书达理、貌若天仙；广大劳动人民勤劳极了，粮食大量过剩。西门庆无意中发现了当地的一种草药，服用后困扰他多年的胃寒、胃涨、胃痛、胃痉挛、胃溃疡、十二指肠溃疡都治愈了，连打嗝儿都消失了。西门庆兴奋异常、大笔一挥赐名——摩罗霜。
罗圣西：值得全国推广！
沙小贝：小龙女感动之余帮助当地百姓利用剩余粮食和滏阳河水研制成功绝世佳酿，取名——丛台XO，远销海内外。
罗圣西：这小龙女什么时候变文成公主啦？
沙小贝：二人本打算在邯郸安顿下来，奈何天不随人愿，当地发生了一起离奇的钱庄盗窃案。两个钱庄伙计用了半年时间监守自盗白银40万两，全部用于购买胡服骑射赛马彩票。
罗圣西：是够离奇的，半年的时间还40万两居然没人发现，钱庄掌柜的是干什么吃的？
沙小贝：主要负责人已经受到行政处分，其他金库工作人员也全体下岗。
罗圣西：理应如此，犯罪嫌疑人呢？
沙小贝：已经被捕块抓获，案情还在进一步审理之中。此案一出，不仅全国各州、府的知名捕快齐聚古城邯郸，江湖中人也是闻风而动，企图混水摸鱼。夫妻二人行踪再次暴露。
罗圣西：城门失火殃及池鱼，这苦命的夫妻，甭问了肯定是继续北上。
沙小贝：严重正确，咱们闲言少叙、书归正传。夫妻二人离开邯郸，一路上饥餐渴饮、晓行夜宿不日便来到了燕山脚下的一座重镇——幽州。
罗圣西：嗯，就是北京呀。
沙小贝：这位兄台说得很对，正是北京。二人在北京偶遇据说是高渐离18代徒孙的4位青年俊才，4个人还组建了一个乐队，大名——弗劳沃。弗劳沃是一支对劳动人民饱含深情的乐队，专门为各大酒肆、茶楼的洗碗工创作了一首歌曲《洗刷刷》。这首歌在原创音乐排行榜那是居高不下，各音乐网站也是好评如潮，民间流传甚广。
罗圣西：能关注底层劳苦大众已属难得，还为他们谱写歌曲，有艺术思想！
沙小贝：不巧的是西门庆偏偏在桃花岛居住过几年，一听就发现是抄袭一首琉球民歌，歌名直译过来就是《噌噌哗》。
罗圣西：这么怪的歌名什么意思呀？
沙小贝：这是琉球妇女在河边洗刷马桶时经常深情吟唱的一首歌曲。（做洗刷马桶和倒水的动作）噌噌哗！消息一经披露在娱乐界引起轩然大波。
罗圣西：那当然了，明明在琉球洗马桶怎么一到中国就变成洗碗了，这多恶心人呀。
沙小贝：所以呀，全国上下谴责声是一浪高过一浪，弗劳沃乐队的商业演出完全停止了。
罗圣西：看来舆论监督还是有效的。
沙小贝：严重正确，你说这弗劳沃乐队能善罢甘休嘛？乐队主唱小伟哥那也是江湖中人，联系了当地黑恶势力欲将西门庆置于死地还想霸占小龙女。夫妻二人只能选择含泪北上。
罗圣西：保护知识产权代价沉重啊，但至少净化了娱乐圈，弗劳沃乐队消失了吧。
沙小贝：你严重低估了娱乐明星的脸皮厚度，人家弗劳沃乐队只是开了一个新闻发布会轻描淡写的回应了一下，继续在各大电视综艺栏目上频频曝光并且马上就推出了新单曲《我的乳汁分你一半》，火了，再次红遍大江南北。
罗圣西：真他妈恶心，丫还要不要菲斯了。
沙小贝：可怜的西门庆、小龙女继续北上的旅程。出居庸关走张家口可就来到了蒙古草原。时值数九寒冬，二人衣衫单薄幸好有热情的牧民送上额尔少斯羊绒衫并且奉送千里马一匹叫一点三。
罗圣西：不错，排气量不大环保还省油。
沙小贝：要说这草原牧民他就是热情，有一对博卡青年哥哥二利、弟弟蒙羊拼命的往千里马的后备箱里装整箱的特伦苏那场面叫感人，不少玩家玩到这里已经是热泪盈眶不能自制。
罗圣西：我顶！愿人性的光辉永远照亮草原的黑夜。
沙小贝：经温都尔汗、恰克图夫妻俩依依不舍告别草原进入沙皇俄国境内，来到了贝加尔湖畔。在这里他们遇到了万森木业的老板——尤文图斯基，他可是威震沙俄远东地区的大忽悠。他会千方百计的让西门庆投资一个叫速生白桦林的产业，这可是考验玩家的一个关键时刻，千万不能投资只能选择PK，因为一旦被骗失去所有财富不说，经验值和级别全都归零，只能从头开始。
罗圣西：真惨９得再回去当一次老鼠。
沙小贝：干掉尤文图斯基从贝加尔湖出发，经伊尔库茨克翻越乌拉尔山开过乌拉尔河到达了经济发达的欧罗巴。此时两只硕大无比的草原神雕从天而降成为夫妻俩新的代步工具，博学多才的小龙女亲自命名一只叫A380另一只波音7N7，从此神雕侠侣的美名威震江湖。
罗圣西：还是经济发达地区好，代步工具都先进了，终于飞起来了。
沙小贝：神雕侠侣从此踏上回归中原的漫漫征程，下一站——莫斯科。
罗圣西：等一下Ｘ归中原干嘛去莫斯科呀，方向不对呀。南下取道花喇子摩经萨马尔罕走天山北麓，过青海、甘肃进玉门关不就回到中原了嘛，去莫斯科那不是南辕北辙吗？
沙小贝：您圣明！说的严重正确，但路线不能变。何止是莫斯科呀，伦敦、巴黎、罗马、雅典、柏林、维也纳、热那亚、里斯本、布达佩斯、布鲁塞尔、布加勒斯特、阿姆斯特丹这么给你说吧，凡是欧洲名城神雕侠侣通通游历一遍，连北爱尔兰的贝尔法斯特都没落下。这款游戏人家旅行社也赞助了，路线是他们定的。
罗圣西：哦！明白了。不过看来仅仅游历还不行吧，旅游购物也必不可少吧。
沙小贝：神了！你可真是聪明过人呀，严重正确。神雕侠侣每到一个城市都必须去当地一间旅游纪念品商店，玩家必须买对商品才能过关。不过你放心，欧洲人民还是很会做生意的，绝对买一送一。你在阿姆斯特丹买一双木鞋人家就奉送一本武功秘籍——《辟邪剑谱》。
罗圣西：哈哈……。我说阿姆斯特丹无烟工业那么发达，当地男性公民身体还那么好呢，感情都挥剑自宫了。
沙小贝：总的来说欧洲部分的旅程还是让玩家感到轻松和愉快的，收获了大量的武功秘籍和各种灵丹妙药。神雕侠侣武功日益精湛、功力大增。
罗圣西：那就赶紧的，乘神雕回中原吧。一大帮武林豪杰等着和他们PK呢！
沙小贝：你干嘛那么着急呀？还是人家神雕侠侣稳健，飞过比利牛斯山来到了伊比利亚半岛，游历了马德里后继续南下，飞过直布罗陀到达了卡萨布兰卡。
罗圣西：天哪９有非洲的事儿！
沙小贝：当然了，非洲的旅游市场同样不能忽视呀。神雕侠侣在北非稍作停留，期间要和一个贝都因人的首领——多特蒙德在一个叫威斯特法伦的地方PK一下，说是PK其实是文斗，这回由小龙女亲自出战和多特蒙德比赛烹饪。
罗圣西：烹饪！晕死了算。
沙小贝：恭喜你，你又说对了。比赛项目——红烧驼峰，这一关玩家很难通过只能发短信获得通关秘计，每条短信只收5块钱，原来秘密是比赛前小龙女必须在众多的比赛用锅中先于多特蒙德找到那一口锅王胡师傅。这样小龙女就能很快做好红烧驼峰，可怜的多特蒙德则被锅中冒出的浓烟活活熏死，你说晕死也对。过关后西门庆、小龙女仰天长啸“锅王胡师傅就是不沾锅，就是不冒烟”。
罗圣西：我呸！在游戏中做广告我不反对，但也要做得巧妙，最好能不露痕迹，要充分考虑玩家的感受吧。
沙小贝：那也只能对少数意志不够坚强的玩家抱歉了。游戏开发商说了，游戏设计要首先满足赞助商的要求。不过游戏开发商还是很人性化的，随游戏光盘赠多功能豪华版抹布一块，方便玩家随时清理电脑键盘和显示器上的呕吐物。
罗圣西：人性总算还没有完全泯灭。
沙小贝：你净打岔了，到哪啦？
罗圣西：北非！
沙小贝：对了！北非。神雕侠侣乘大雕飞跃撒哈拉沙漠，鉴于东非、中非和西非的旅游开发还在进行之中，飞行过程中就既不降落也不休息了，一口气到达了约翰内斯堡，经比勒陀利亚最后抵达南非的沿海开放城市——开普敦。神雕侠侣准备在好望角登船回国。
罗圣西：不容易呀，终于想起回国了。
沙小贝：登船前神雕侠侣接受了热情的南非富商——不戴梦德赠送的钻戒两枚。西门庆深情地望着小龙女口中说到“钻石恒久远”。
罗圣西：小龙女热泪盈眶，边抽泣边回答“一颗永流传”。
沙小贝(狠狠击打了罗圣西胸口一下)：严重正确！
劳尔。冈萨雷斯冲着罗圣西河沙小贝的方向大声叫道：“罗圣西，老板找你”。
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女孩看到了远远走过来的罗圣西。
女孩：裘总，他刚刚到公司…………………………好的。
罗圣西已经来到前台。
罗圣西：你好，劳尔。冈萨雷斯。
劳尔（微笑）：休假结束了！ 老板刚来电话，问你来了没有，让你30分钟以后到他的办公室，他现在有客人。
罗圣西点了一下头，随手拿起劳尔的照片。
罗圣西：今年欧冠皇马连四强都没进入，劳尔更是很少进球，有点老态龙钟了。我强烈建议你换一个呕吐对象，加图索就不错，满场飞奔起码身体好啊。我判断做他的妻子（停顿）睡眠不足是肯定的，但一定是辛苦并快乐着。
劳尔： 讨厌，不说黄段子你能死啊！不许你诬蔑劳尔，你知道吗？劳尔是足球场上的斗牛士，给对手致命一击的时候永远保持着优雅的风度。
罗圣西：你知道斗牛士为什么对公牛充满了仇恨，非要置公牛于死地吗？答案是——嫉妒！
劳尔： 我晕！嫉妒？给个理由先。
罗圣西：看看斗牛士单薄的身材你还不明白，他们之所以公牛充满了仇恨并且残忍的杀死那些无辜的公牛，就是因为他们嫉妒公牛超强的繁殖能力和妻妾成群的待遇。
此时劳尔已经是柳眉倒竖、杏眼圆睁。
劳尔（大声）：去死吧你！！！
罗圣西一脸坏笑得走开了，他并没有进入办公区，而是走到了走廊的另一头。
罗圣西走到走廊的另一头，点起一根香烟欣赏着玻璃幕墙外的街景。过了一
会儿，啪！罗圣西刚刚才受过伤的背部又被重重打了一拳，罗圣西表情痛苦的转
过身发现是同事沙小贝。
沙小贝：你脸上的表情好夸张呀，我可没用多大劲儿啊！
罗圣西：不怪你，在此之前我已经中了一个美女的七伤拳。
沙小贝：新交的女朋友？
罗圣西：不是，不认识，在地铁里偶遇的。
沙小贝：明白了，你准是用语言骚扰人家了。我可提醒过你，你的语言攻击性太强，本来想夸人家吧，一不留神就变成了刻薄的挖苦、奚落和嘲弄。
罗圣西：我有吗？
沙小贝：当然有，而且很严重。我强烈建议你去看看心理医生。
罗圣西：算了吧，我的心理严重健康。对了，你怎么知道我来了？
沙小贝：岂止是我，全公司都知道了。
罗圣西：不会吧？
沙小贝：劳尔。冈萨雷斯用120分贝的声音高呼一个成语和人打招呼，全公司只有你享受这样的特殊待遇。
罗圣西：哪个成语呀？
沙小贝：去死吧你！！！
两人相视大笑，罗圣西递给沙小贝一根香烟并为其点燃。
罗圣西：有一个问题严重困扰我好几年了，你说一部电影对年轻女孩儿的影响到底有多大？自从那一部韩国电影出现了以后全北京的淑女都集体消失了，放眼望去满大街都是野蛮女友，个个儿把粗暴和野蛮当可爱。语言粗暴、野蛮也就算了还动不动就使用肢体语言，从人类发明语言到现在怎么也有几万年了吧，你说，这不是文明倒退嘛。
沙小贝：我顶！不光是那部电影，大量的韩国电视剧涌入中国在各大电视台黄金时段播出已经把大批的女性观众培养成韩剧粉丝了。粗暴、野蛮包括广泛使用肢体语言就是可爱这个观念那是深入女人心呐，照这个趋势发展下去，在不远的将来你要是想找一淑女，那就得去贫困山区了，卫星电视！根本就收不着，买盗版盘都没地儿买去。
罗圣西：嗯！ 分析的丝丝入扣，看得出你最近又有进步呀。你现在忙什么呢？手头什么活儿？
沙小贝：咳！ 不提还好，一提起来我就特厌世。
罗圣西：不至于吧？ 到底什么活呀？
沙小贝：是给一款电脑游戏做宣传推广的策划。测试版的第一部我已经玩通关了，那人物造型设计的男的个个跟圣斗士似的。圣斗士就圣斗士吧还非得起一特中国的名儿，什么杨过呀、乔峰呀、段誉呀、郭靖呀、令狐冲呀。好在玩家可以自己改名字，我上来就个丫改了。
罗圣西：你给改成什么了？
沙小贝：说起来也是北宋年间的一位名人——西门庆
罗圣西：哈哈，倒是名如其人。
沙小贝：最要命的是游戏中女性形象的设计，个个是性感暴露，臀部都是外翻翘、双峰必然高耸（做动作比划）、头发不是蓝色的就是红色的要不就是金黄色就是没有黑色的，一点黄色人种的体貌特征都没有。
罗圣西：你不说我也知道，他们一定叫小龙女、阿朱、黄荣、王语嫣、任盈盈吧
沙小贝：错！甭管长成什么模样只有一个名字——小龙女，你还改不了。
罗圣西：这不符合原着啊！
沙小贝：就别管什么原着了，那根本就不叫事儿。再说这色彩运用的那真叫不堪入目，就一个字——晕！但凡能坚持玩儿30分钟不呕吐的都可以去攀登珠峰，还不用带氧气瓶，就不可能有高山反应。我强烈建议玩家如果您坚持要把这款游戏玩到底，兹要您不是色盲，就一定要配一台黑白显示器。
罗圣西：有你说得这么惨吗？
沙小贝：这还不算最惨的，我再给你着重介绍一下游戏情节设计，保证让你瞬间崩溃。故事一开始小龙女已经被一伙暴徒绑架到了绝情谷，暴徒们看外形和打扮十有八九是纽约布鲁克林的黑帮分子。男主人公以下就称西门庆，必须象受了惊的老鼠一样在一大片喀斯特溶洞中窜来窜去，寻找一块从天而降的玄铁。找到玄铁还得去找一对以铸剑为生的夫妻，男的叫拜仁慕尼黑女的叫巴塞罗那。
罗圣西：听着耳熟，这是人名儿吗？
沙小贝：拿到玄铁神剑这游戏才正式开始。西门庆对着一群猛犸象、剑齿虎、短吻熊大开杀戒。
罗圣西：西门庆把这些冰河期动物当武松了。
沙小贝：必须的，这得练级、长经验值。等级别和经验值都够了西门庆就可以用玄铁神剑劈开一块巨石找到一块罗盘。说是罗盘但怎么看都像一款摩罗托拉的新型号手机。罗盘指针永远指着一个方向——小龙女的闺房。
罗圣西：我晕！你继续。
沙小贝：找到小龙女闺房救出小龙女，俩人走到绝情谷口就碰到了公孙止，一场恶斗在所难免，公孙止那叫一扛揍，怎么也打不死。原来这孙子一直在不停的喝着一种神秘的口服液，必须让小龙女从他的助理那儿把口服液买过来。
罗圣西：我靠！这孙子还有助理呢？
沙小贝：有啊！是一对和蔼可亲的老年夫妻，都穿着夏威夷草裙给公孙止当啦啦队，一边跳一边唱“今年过节不收礼呀，收礼只收脑黑金，脑——黑——金”。
罗圣西：这游戏里还有广告呢？
沙小贝：当然了，小龙女把口服液买回来一饮而尽，她的内伤就好了，公孙止也被西门庆打死了。
罗圣西：总算完了，这是什么狗屁游戏呀。
沙小贝：完了！这才哪儿到哪儿啊。此时游戏会出现一个场景——一大群中原的武林豪杰在一个叫骚户现代城的小区会所举行武林大会。大会主旨——声讨师徒恋情是离经叛道，江湖绝对不予承认。大会推举岳不群为新闻发言人，举行了一个新闻发布会。岳不群四十多岁，小个不大光头戴一眼镜，嘴里不停地嚼着阿司匹林，说话陕西口音。
罗圣西：一瞧这德行就是搞房地产的。
沙小贝：没错，你算说对了。一对有情人开始为江湖所不容，无奈之下亡命天涯！
罗圣西：亡命天涯？往哪跑啊？
沙小贝：要说这款游戏也不是一无是处，最起码又让玩家复习了一次世界地理。西门庆、小龙女这对夫妻那走的路可是远了去了。出了湖北就来到河南稍作停顿，慧智兰心的小龙女帮助当地人民群众改革了肉类储存方法，将大量玉米淀粉和少量肉馅的混合物做成圆柱状外面包以肠衣，取名——单汇火腿肠。
罗圣西：重大发明，了不起！
沙小贝：夫妻二人备受河南人民爱戴，无奈嵩山派左冷禅得到消息派高手追杀，夫妻俩只得继续北上。
罗圣西：到河北了吧？
沙小贝：严重正确！他们来到了古城邯郸，发现这里是人杰地灵、民风淳朴；酗子们个个才华横溢、出口成章；姑娘们一个赛一个知书达理、貌若天仙；广大劳动人民勤劳极了，粮食大量过剩。西门庆无意中发现了当地的一种草药，服用后困扰他多年的胃寒、胃涨、胃痛、胃痉挛、胃溃疡、十二指肠溃疡都治愈了，连打嗝儿都消失了。西门庆兴奋异常、大笔一挥赐名——摩罗霜。
罗圣西：值得全国推广！
沙小贝：小龙女感动之余帮助当地百姓利用剩余粮食和滏阳河水研制成功绝世佳酿，取名——丛台XO，远销海内外。
罗圣西：这小龙女什么时候变文成公主啦？
沙小贝：二人本打算在邯郸安顿下来，奈何天不随人愿，当地发生了一起离奇的钱庄盗窃案。两个钱庄伙计用了半年时间监守自盗白银40万两，全部用于购买胡服骑射赛马彩票。
罗圣西：是够离奇的，半年的时间还40万两居然没人发现，钱庄掌柜的是干什么吃的？
沙小贝：主要负责人已经受到行政处分，其他金库工作人员也全体下岗。
罗圣西：理应如此，犯罪嫌疑人呢？
沙小贝：已经被捕块抓获，案情还在进一步审理之中。此案一出，不仅全国各州、府的知名捕快齐聚古城邯郸，江湖中人也是闻风而动，企图混水摸鱼。夫妻二人行踪再次暴露。
罗圣西：城门失火殃及池鱼，这苦命的夫妻，甭问了肯定是继续北上。
沙小贝：严重正确，咱们闲言少叙、书归正传。夫妻二人离开邯郸，一路上饥餐渴饮、晓行夜宿不日便来到了燕山脚下的一座重镇——幽州。
罗圣西：嗯，就是北京呀。
沙小贝：这位兄台说得很对，正是北京。二人在北京偶遇据说是高渐离18代徒孙的4位青年俊才，4个人还组建了一个乐队，大名——弗劳沃。弗劳沃是一支对劳动人民饱含深情的乐队，专门为各大酒肆、茶楼的洗碗工创作了一首歌曲《洗刷刷》。这首歌在原创音乐排行榜那是居高不下，各音乐网站也是好评如潮，民间流传甚广。
罗圣西：能关注底层劳苦大众已属难得，还为他们谱写歌曲，有艺术思想！
沙小贝：不巧的是西门庆偏偏在桃花岛居住过几年，一听就发现是抄袭一首琉球民歌，歌名直译过来就是《噌噌哗》。
罗圣西：这么怪的歌名什么意思呀？
沙小贝：这是琉球妇女在河边洗刷马桶时经常深情吟唱的一首歌曲。（做洗刷马桶和倒水的动作）噌噌哗！消息一经披露在娱乐界引起轩然大波。
罗圣西：那当然了，明明在琉球洗马桶怎么一到中国就变成洗碗了，这多恶心人呀。
沙小贝：所以呀，全国上下谴责声是一浪高过一浪，弗劳沃乐队的商业演出完全停止了。
罗圣西：看来舆论监督还是有效的。
沙小贝：严重正确，你说这弗劳沃乐队能善罢甘休嘛？乐队主唱小伟哥那也是江湖中人，联系了当地黑恶势力欲将西门庆置于死地还想霸占小龙女。夫妻二人只能选择含泪北上。
罗圣西：保护知识产权代价沉重啊，但至少净化了娱乐圈，弗劳沃乐队消失了吧。
沙小贝：你严重低估了娱乐明星的脸皮厚度，人家弗劳沃乐队只是开了一个新闻发布会轻描淡写的回应了一下，继续在各大电视综艺栏目上频频曝光并且马上就推出了新单曲《我的乳汁分你一半》，火了，再次红遍大江南北。
罗圣西：真他妈恶心，丫还要不要菲斯了。
沙小贝：可怜的西门庆、小龙女继续北上的旅程。出居庸关走张家口可就来到了蒙古草原。时值数九寒冬，二人衣衫单薄幸好有热情的牧民送上额尔少斯羊绒衫并且奉送千里马一匹叫一点三。
罗圣西：不错，排气量不大环保还省油。
沙小贝：要说这草原牧民他就是热情，有一对博卡青年哥哥二利、弟弟蒙羊拼命的往千里马的后备箱里装整箱的特伦苏那场面叫感人，不少玩家玩到这里已经是热泪盈眶不能自制。
罗圣西：我顶！愿人性的光辉永远照亮草原的黑夜。
沙小贝：经温都尔汗、恰克图夫妻俩依依不舍告别草原进入沙皇俄国境内，来到了贝加尔湖畔。在这里他们遇到了万森木业的老板——尤文图斯基，他可是威震沙俄远东地区的大忽悠。他会千方百计的让西门庆投资一个叫速生白桦林的产业，这可是考验玩家的一个关键时刻，千万不能投资只能选择PK，因为一旦被骗失去所有财富不说，经验值和级别全都归零，只能从头开始。
罗圣西：真惨９得再回去当一次老鼠。
沙小贝：干掉尤文图斯基从贝加尔湖出发，经伊尔库茨克翻越乌拉尔山开过乌拉尔河到达了经济发达的欧罗巴。此时两只硕大无比的草原神雕从天而降成为夫妻俩新的代步工具，博学多才的小龙女亲自命名一只叫A380另一只波音7N7，从此神雕侠侣的美名威震江湖。
罗圣西：还是经济发达地区好，代步工具都先进了，终于飞起来了。
沙小贝：神雕侠侣从此踏上回归中原的漫漫征程，下一站——莫斯科。
罗圣西：等一下Ｘ归中原干嘛去莫斯科呀，方向不对呀。南下取道花喇子摩经萨马尔罕走天山北麓，过青海、甘肃进玉门关不就回到中原了嘛，去莫斯科那不是南辕北辙吗？
沙小贝：您圣明！说的严重正确，但路线不能变。何止是莫斯科呀，伦敦、巴黎、罗马、雅典、柏林、维也纳、热那亚、里斯本、布达佩斯、布鲁塞尔、布加勒斯特、阿姆斯特丹这么给你说吧，凡是欧洲名城神雕侠侣通通游历一遍，连北爱尔兰的贝尔法斯特都没落下。这款游戏人家旅行社也赞助了，路线是他们定的。
罗圣西：哦！明白了。不过看来仅仅游历还不行吧，旅游购物也必不可少吧。
沙小贝：神了！你可真是聪明过人呀，严重正确。神雕侠侣每到一个城市都必须去当地一间旅游纪念品商店，玩家必须买对商品才能过关。不过你放心，欧洲人民还是很会做生意的，绝对买一送一。你在阿姆斯特丹买一双木鞋人家就奉送一本武功秘籍——《辟邪剑谱》。
罗圣西：哈哈……。我说阿姆斯特丹无烟工业那么发达，当地男性公民身体还那么好呢，感情都挥剑自宫了。
沙小贝：总的来说欧洲部分的旅程还是让玩家感到轻松和愉快的，收获了大量的武功秘籍和各种灵丹妙药。神雕侠侣武功日益精湛、功力大增。
罗圣西：那就赶紧的，乘神雕回中原吧。一大帮武林豪杰等着和他们PK呢！
沙小贝：你干嘛那么着急呀？还是人家神雕侠侣稳健，飞过比利牛斯山来到了伊比利亚半岛，游历了马德里后继续南下，飞过直布罗陀到达了卡萨布兰卡。
罗圣西：天哪９有非洲的事儿！
沙小贝：当然了，非洲的旅游市场同样不能忽视呀。神雕侠侣在北非稍作停留，期间要和一个贝都因人的首领——多特蒙德在一个叫威斯特法伦的地方PK一下，说是PK其实是文斗，这回由小龙女亲自出战和多特蒙德比赛烹饪。
罗圣西：烹饪！晕死了算。
沙小贝：恭喜你，你又说对了。比赛项目——红烧驼峰，这一关玩家很难通过只能发短信获得通关秘计，每条短信只收5块钱，原来秘密是比赛前小龙女必须在众多的比赛用锅中先于多特蒙德找到那一口锅王胡师傅。这样小龙女就能很快做好红烧驼峰，可怜的多特蒙德则被锅中冒出的浓烟活活熏死，你说晕死也对。过关后西门庆、小龙女仰天长啸“锅王胡师傅就是不沾锅，就是不冒烟”。
罗圣西：我呸！在游戏中做广告我不反对，但也要做得巧妙，最好能不露痕迹，要充分考虑玩家的感受吧。
沙小贝：那也只能对少数意志不够坚强的玩家抱歉了。游戏开发商说了，游戏设计要首先满足赞助商的要求。不过游戏开发商还是很人性化的，随游戏光盘赠多功能豪华版抹布一块，方便玩家随时清理电脑键盘和显示器上的呕吐物。
罗圣西：人性总算还没有完全泯灭。
沙小贝：你净打岔了，到哪啦？
罗圣西：北非！
沙小贝：对了！北非。神雕侠侣乘大雕飞跃撒哈拉沙漠，鉴于东非、中非和西非的旅游开发还在进行之中，飞行过程中就既不降落也不休息了，一口气到达了约翰内斯堡，经比勒陀利亚最后抵达南非的沿海开放城市——开普敦。神雕侠侣准备在好望角登船回国。
罗圣西：不容易呀，终于想起回国了。
沙小贝：登船前神雕侠侣接受了热情的南非富商——不戴梦德赠送的钻戒两枚。西门庆深情地望着小龙女口中说到“钻石恒久远”。
罗圣西：小龙女热泪盈眶，边抽泣边回答“一颗永流传”。
沙小贝(狠狠击打了罗圣西胸口一下)：严重正确！
劳尔。冈萨雷斯冲着罗圣西河沙小贝的方向大声叫道：“罗圣西，老板找你”。
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