1。烟时因为寂寞，寂寞才会抽烟，到最后不知道，抽的到底是烟还是寂寞。
那年我18岁，你17岁。我们在苦涩的年纪里相遇，尝试付出任何沉重的代价去彼此心心相惜，也曾说过地老天荒。那是荒凉的年代，在黄叶纷飞的昏后，甘愿守候那一时短暂的闲逸，或是互相依偎，或是互相交谈，彼时的一切已若成为两人世界。我记得那是的栀子花开得灿烂，白瓣黄蕾的骨朵，绿叶映衬得像我们的锦绣时光。
一切回忆的开端都是沉重的疼痛或来源一个人是孤单的寂寞，南方九月的气温，操场上奔跑的孩子，树叶被风吹动的声音以及黄昏阳光透过枝叶映射在桌面上的斑点，都如同搁在心底的湖面，波纹在回忆的石头破水后激烈的荡漾开来，不断不断的扩展最后在与湖面碰撞后机器白色的涟漪。也犹如心中苍白的记忆，忽的全部涌现出来像山一样压在胸口。
我们的分开都源于我当初对你无尽的冷漠。其实我也一直在寻找当初如此对你的原因，或者是因为距离的隔绝，阻碍了彼此心照的连接，抑或是我忘记了我转学时你曾为我湿过的眼泪，在那个炎热的正午蒸腾完全而让我心生忘却，也或者是生活得危险气息让我心中不安而甘愿自己自我承受放你独自寻找幸福。其实为往事寻找借口是最巨大的悲哀，因为无论如何的完美，也换不来过去，徒增伤感与后悔罢了。
今晚的月亮还是如几年前那样明晃晃的倾泻一片，只是在如此炎热的夏夜还是倍感苍凉，世界像失去了生机，万物殆尽光华在深夜便如人间炼狱一般死气沉沉，我知道这就像青春与爱情一样。
那是我会在给你的写信的开头写着“亲爱的”，在信得落款写着“爱你的人”，那样的年纪轻轻的岁月完全不懂得新书给人的会有如此巨大和深远的意义。叶绿后便是枯黄，花开后便是凋谢，推开窗后的阳光没有烈日的气焰。这会不会是热情过后的平静？或者是繁华后的死亡？
我曾以为回忆往事会像观赏电影，所有的事物定格在相应的画面，然后井然有序的出现，可是当我闭上眼睛与你有关的记忆互相交叉，紊乱不堪的时候，我不敢再尝试回忆。
那个时候你不喜欢我抽烟，但是我决意如此。你甚是无奈，而我却也因此而心安理得的过完了与你在一起的所有的岁月，我深知你看我抽烟的时候眼神里充满的厌恶。但是你不理解一个男人的需要的是什么吧。当他寂寞的时候也会难过，当他回忆的时候也会深深的理解到何谓思念之痛。
2。知道男人的寂寞是什么吗？谁又知道寂寞的男人最需要的是什么呢？
寂寞的男人是一个午夜时分站在窗台上看着泼墨般的夜色，右手紧紧的夹着一根烟。零星的火花忽明忽暗，弹掉烟灰的那一刹那，就像燃烧完了自己的躯壳，在风中飘远了，消失了，最后沉淀在来世今生的时间缝隙里。其实，男人也寂寞。像烟一样燃烧，最后像烟一样熄灭。寂寞的男人便是抽完烟后也抽掉了自己的灵魂，男人的寂寞就是烟烧完后也烧掉了自己的躯壳。
北京的今年的夏天比往年的时候热了很多，对于在北方生长的人来说是这样的，不过我是一个南方人，便觉得这样的天气似乎是非常煦暖的。夜色往往在8点左右的时候便铺天盖地的笼罩开了，眼前所有的明亮瞬间的黯淡下去，远处树木林立的黑影，男生教学楼窗台上亮起烟头的红光，操场上情侣说笑的愉悦。好像失去了光明陷进了声音的空间里。
我喜欢站在窗台上开着下面的人群，他们总是欢悦的说笑，他们似乎总是那么快乐着。如若天空总是那样干净蔚蓝。我曾想抛弃所有的骄傲和习性，去融入这个世界的说说笑笑中。现实的城墙坚固的让我站在外面也倍感肃穆，我的理性告诉我不要对这种你无法把握的情绪肆意亵渎。人生总是隔岸观灯火的，我只想看着这些形形色色的人群里千姿百态的容色，或许这就是我一直寻找的幸福，这就是人生难得的平淡，没有荣辱，没有悲乐。
就像平放在我桌子上的那盒烟，通体白色。
朋友给我留言说，我现在很想找一个人结婚了，躺在他安静温暖的怀抱中，什么也不用想，就这样一直长眠下去。
我突然就发现我们其实要的都不是多，那么为什么好像我们是被上帝遗忘掉的人群呢？我只知道我还活着，这是我唯一能够证明自己还在人世的理由或者借口，但是这个没有丝毫说服力的理由却是这么坚定的不容他们质疑。我回答她说，只要我们还活着那便是最大的幸福了，我们活着不是为了幸福，但是我们幸福的是我们一直活着。
我跟朋友是在高中的时候认识的，那年也是我刚学会抽烟。最初决定抽烟的理由已经忘记了，不过我是一个不安分于晚上早早睡下的人，抑或是为了打发前半夜独自面对黑暗，在沉寂如斯的夜色里用零丁的火色劝慰自己这个晚上其实并不孤单。但是我知道，自从我养成了这种不是好习惯的习惯之后，寂寞和孤单便与我形影不离了。我在黑色里的时候总是像一支未曾烧尽的烟，灵魂和躯壳已经枯竭了一半，空留弥漫在黑色里的白色雾气。我不知道，人死了后，灵魂的最终结局是否于烟灭相似。
朋友于很多年后也学会了抽那么一两支烟，不过基本上不会依赖于此。也是在她告诉我自己抽烟之后的某个日子里，他在我的留言板上说，我终于知道你是用怎么样的一种心情在写文字了。我很诧异朋友竟然会明白自己的思绪，便在以后的日子里也是独立的思索了很长一段时间，于这个世界上，人到底需要保持怎么样的一种姿势活着。
春来的时候，树叶便绿了；秋来的时候，树叶便黄了。太阳出来的时候，天变蓝了；太阳下山之后，天变黑了；烟点燃之前是实在的物质，点燃之后又变成了弥漫的烟雾。林总的世态，总有许多的东西可以保持了两种生存的姿态，活着是一种生活，死亡也是一种生活。那么我最终寻求的便是这种无形的宿命，甚至渴望自己于哪天也能保持另一种形态生存于自然之中。太多的人太过于在乎生存的意义，以为死亡最终的结果便是给他们带来解脱。佛教曾曰：世间万物
一切皆有因果报应，既然你具有了生存的意义，那么前世今生的恩怨情仇也需承受了那个“果”。
活着的过错，无法用死亡的代价来得到解脱，而是用死亡的生存形式来让过错不再是过错。
我不在犯错，也不再于自己过往的罪孽中不能自拔。这种生活在曾经被他人称之为“颓废”。故此，我在有生之年便深沉的想念着我那些过去日子里含笑相对的朋友们，我也总是在几百个这样的夜晚无端的睡不着，拿起烟回忆曾经。一次次的烟尽人廋的时候，在过往平淡无奇的日子里，最是想念那种像是毫无生存危机的天真微笑。
我回忆自己的课桌面上从窗户缝隙里投来的点点阳光，我回忆自己满脸稚色的走在上学的路上，我回忆自己趴在课桌上偷看小说时候的姿势，我回忆自己学习英语时那面贴满单词的墙壁，我回忆自己第一次牵女生的手时满脸通红的神色，我回忆自己由于作文得到满分而沾沾自喜，我回忆自己第一次和朋友告别独自北上，我回忆自己一个人在北方的孤独寂寞·····
我曾告诉自己，你第一抽烟的那会儿起，你便不再单纯。今日细细想来，往日抽烟似乎是为了让自己更加的成熟。可是我从没想过自己会活着如此的黑暗，那些白云蔽野，那些空旷高远，那些湛蓝如玉的天空，在点燃人生第一支香烟的那会儿便开始然后掉，最后在食指轻弹的那瞬间灰飞烟灭。过去的一切说明自己活着，那么今后的一切就当做自己死掉了吧。就以死亡的姿势赎清自己于这个时间留下的罪孽，往日若是得以重生，还是希望做一片浮云吧。
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那年我18岁，你17岁。我们在苦涩的年纪里相遇，尝试付出任何沉重的代价去彼此心心相惜，也曾说过地老天荒。那是荒凉的年代，在黄叶纷飞的昏后，甘愿守候那一时短暂的闲逸，或是互相依偎，或是互相交谈，彼时的一切已若成为两人世界。我记得那是的栀子花开得灿烂，白瓣黄蕾的骨朵，绿叶映衬得像我们的锦绣时光。
一切回忆的开端都是沉重的疼痛或来源一个人是孤单的寂寞，南方九月的气温，操场上奔跑的孩子，树叶被风吹动的声音以及黄昏阳光透过枝叶映射在桌面上的斑点，都如同搁在心底的湖面，波纹在回忆的石头破水后激烈的荡漾开来，不断不断的扩展最后在与湖面碰撞后机器白色的涟漪。也犹如心中苍白的记忆，忽的全部涌现出来像山一样压在胸口。
我们的分开都源于我当初对你无尽的冷漠。其实我也一直在寻找当初如此对你的原因，或者是因为距离的隔绝，阻碍了彼此心照的连接，抑或是我忘记了我转学时你曾为我湿过的眼泪，在那个炎热的正午蒸腾完全而让我心生忘却，也或者是生活得危险气息让我心中不安而甘愿自己自我承受放你独自寻找幸福。其实为往事寻找借口是最巨大的悲哀，因为无论如何的完美，也换不来过去，徒增伤感与后悔罢了。
今晚的月亮还是如几年前那样明晃晃的倾泻一片，只是在如此炎热的夏夜还是倍感苍凉，世界像失去了生机，万物殆尽光华在深夜便如人间炼狱一般死气沉沉，我知道这就像青春与爱情一样。
那是我会在给你的写信的开头写着“亲爱的”，在信得落款写着“爱你的人”，那样的年纪轻轻的岁月完全不懂得新书给人的会有如此巨大和深远的意义。叶绿后便是枯黄，花开后便是凋谢，推开窗后的阳光没有烈日的气焰。这会不会是热情过后的平静？或者是繁华后的死亡？
我曾以为回忆往事会像观赏电影，所有的事物定格在相应的画面，然后井然有序的出现，可是当我闭上眼睛与你有关的记忆互相交叉，紊乱不堪的时候，我不敢再尝试回忆。
那个时候你不喜欢我抽烟，但是我决意如此。你甚是无奈，而我却也因此而心安理得的过完了与你在一起的所有的岁月，我深知你看我抽烟的时候眼神里充满的厌恶。但是你不理解一个男人的需要的是什么吧。当他寂寞的时候也会难过，当他回忆的时候也会深深的理解到何谓思念之痛。
2。知道男人的寂寞是什么吗？谁又知道寂寞的男人最需要的是什么呢？
寂寞的男人是一个午夜时分站在窗台上看着泼墨般的夜色，右手紧紧的夹着一根烟。零星的火花忽明忽暗，弹掉烟灰的那一刹那，就像燃烧完了自己的躯壳，在风中飘远了，消失了，最后沉淀在来世今生的时间缝隙里。其实，男人也寂寞。像烟一样燃烧，最后像烟一样熄灭。寂寞的男人便是抽完烟后也抽掉了自己的灵魂，男人的寂寞就是烟烧完后也烧掉了自己的躯壳。
北京的今年的夏天比往年的时候热了很多，对于在北方生长的人来说是这样的，不过我是一个南方人，便觉得这样的天气似乎是非常煦暖的。夜色往往在8点左右的时候便铺天盖地的笼罩开了，眼前所有的明亮瞬间的黯淡下去，远处树木林立的黑影，男生教学楼窗台上亮起烟头的红光，操场上情侣说笑的愉悦。好像失去了光明陷进了声音的空间里。
我喜欢站在窗台上开着下面的人群，他们总是欢悦的说笑，他们似乎总是那么快乐着。如若天空总是那样干净蔚蓝。我曾想抛弃所有的骄傲和习性，去融入这个世界的说说笑笑中。现实的城墙坚固的让我站在外面也倍感肃穆，我的理性告诉我不要对这种你无法把握的情绪肆意亵渎。人生总是隔岸观灯火的，我只想看着这些形形色色的人群里千姿百态的容色，或许这就是我一直寻找的幸福，这就是人生难得的平淡，没有荣辱，没有悲乐。
就像平放在我桌子上的那盒烟，通体白色。
朋友给我留言说，我现在很想找一个人结婚了，躺在他安静温暖的怀抱中，什么也不用想，就这样一直长眠下去。
我突然就发现我们其实要的都不是多，那么为什么好像我们是被上帝遗忘掉的人群呢？我只知道我还活着，这是我唯一能够证明自己还在人世的理由或者借口，但是这个没有丝毫说服力的理由却是这么坚定的不容他们质疑。我回答她说，只要我们还活着那便是最大的幸福了，我们活着不是为了幸福，但是我们幸福的是我们一直活着。
我跟朋友是在高中的时候认识的，那年也是我刚学会抽烟。最初决定抽烟的理由已经忘记了，不过我是一个不安分于晚上早早睡下的人，抑或是为了打发前半夜独自面对黑暗，在沉寂如斯的夜色里用零丁的火色劝慰自己这个晚上其实并不孤单。但是我知道，自从我养成了这种不是好习惯的习惯之后，寂寞和孤单便与我形影不离了。我在黑色里的时候总是像一支未曾烧尽的烟，灵魂和躯壳已经枯竭了一半，空留弥漫在黑色里的白色雾气。我不知道，人死了后，灵魂的最终结局是否于烟灭相似。
朋友于很多年后也学会了抽那么一两支烟，不过基本上不会依赖于此。也是在她告诉我自己抽烟之后的某个日子里，他在我的留言板上说，我终于知道你是用怎么样的一种心情在写文字了。我很诧异朋友竟然会明白自己的思绪，便在以后的日子里也是独立的思索了很长一段时间，于这个世界上，人到底需要保持怎么样的一种姿势活着。
春来的时候，树叶便绿了；秋来的时候，树叶便黄了。太阳出来的时候，天变蓝了；太阳下山之后，天变黑了；烟点燃之前是实在的物质，点燃之后又变成了弥漫的烟雾。林总的世态，总有许多的东西可以保持了两种生存的姿态，活着是一种生活，死亡也是一种生活。那么我最终寻求的便是这种无形的宿命，甚至渴望自己于哪天也能保持另一种形态生存于自然之中。太多的人太过于在乎生存的意义，以为死亡最终的结果便是给他们带来解脱。佛教曾曰：世间万物
一切皆有因果报应，既然你具有了生存的意义，那么前世今生的恩怨情仇也需承受了那个“果”。
活着的过错，无法用死亡的代价来得到解脱，而是用死亡的生存形式来让过错不再是过错。
我不在犯错，也不再于自己过往的罪孽中不能自拔。这种生活在曾经被他人称之为“颓废”。故此，我在有生之年便深沉的想念着我那些过去日子里含笑相对的朋友们，我也总是在几百个这样的夜晚无端的睡不着，拿起烟回忆曾经。一次次的烟尽人廋的时候，在过往平淡无奇的日子里，最是想念那种像是毫无生存危机的天真微笑。
我回忆自己的课桌面上从窗户缝隙里投来的点点阳光，我回忆自己满脸稚色的走在上学的路上，我回忆自己趴在课桌上偷看小说时候的姿势，我回忆自己学习英语时那面贴满单词的墙壁，我回忆自己第一次牵女生的手时满脸通红的神色，我回忆自己由于作文得到满分而沾沾自喜，我回忆自己第一次和朋友告别独自北上，我回忆自己一个人在北方的孤独寂寞·····
我曾告诉自己，你第一抽烟的那会儿起，你便不再单纯。今日细细想来，往日抽烟似乎是为了让自己更加的成熟。可是我从没想过自己会活着如此的黑暗，那些白云蔽野，那些空旷高远，那些湛蓝如玉的天空，在点燃人生第一支香烟的那会儿便开始然后掉，最后在食指轻弹的那瞬间灰飞烟灭。过去的一切说明自己活着，那么今后的一切就当做自己死掉了吧。就以死亡的姿势赎清自己于这个时间留下的罪孽，往日若是得以重生，还是希望做一片浮云吧。
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